Miércoles

Woman Seated on a Quilt, c.1990

Helen J. Vaughn

Otro miércoles más en mi haber.

Un miércoles había marcado el inicio de la historia, una de amor prohibido y de atrevimientos.

Cuántos miércoles se habían sumado desde el otoño pasado? Para qué contarlos.

Cada miércoles un horario predefinido. Seis de la tarde. Un universo alcanzaba a crearse en un espacio oculto.

“Primero una hora, después dos. Después un día, después lo vas a querer todo.” Dijo mientras me besaba un vigésimo miércoles para despedirme.

A medida que se sumaban los besos, tímidamente aparecían los sueños y los proyectos.

La casa en la playa, los domingos enteros entre mates y películas, salir a la calle tomados de la mano, conocer a tus hijos y vos a los míos, tener los nuestros.

Creo que a la mitad de la sumatoria de todos los miércoles, los sueños eran tantos que no entraban en ningún cofre de sueños.

Pero la realidad hizo su parte. Y para cuando el cofre comenzó a rebalsar, empezaste a retroceder de a veinte pasos. Yo avanzaba unos treinta y aún así estabas cada vez más lejos.

Hoy miércoles, hace apenas unos minutos, mi cofre quedó vacío y los sueños desintegrados en alguna atmósfera desconocida para nosotros.

Woman Standing in an Alcove

Helen J. Vaughn

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Un testamento sobre el campo de trigo

Campo de trigo con cuervos- Vincent van Gogh

Llegó el último día Vincent.

No puedo imaginar que verían tus ojos desde esa habitación desolada.

Yo entro y me ciegan tus pinceladas de dolor en tu último oleo.

Apenas me arrodillo y toco el suelo sembrado siendo punzadas en mis manos y en mi corazón.

No puedes expresar tu dolor y me hieres.

Tu locura, la que quedó en todos los rincones, le dio extensión a mis brazos y pude llegar a tu cielo tan limitado, tan corto, tan bajo y grumoso como el techo de una aldea cualquiera de la aldea.

La oscuridad me rodea y mi cuerpo entero recibe los picotazos certeros, angustiantes y profundos de lo que parecen un millar de aves.

Es tu esquizofrenia descontrolada la que quedó desperdigada a mi alrededor?

Al final quedo recostada en el relieve de tu óleo, porque con tan solo tocarlo siento los profundos surcos de tu infinita soledad e incomprensión.

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Un lunes más para llorar

Nota de El Perro, o sea yo.

Hoy tengo una invitada. Y como no tenerla!  Es una amiga y una seguidora quien, como mucho de nosotros, navega con las palabras a modo de catarsis. Y si, las palabras tienen algo mágico, y una sola dirección: sacan todo hacia afuera. Nada de lo que sigue a continuación nos es ajeno. Lunes, domingo, martes. No importa el día, en algún momento nuestro almita nos pasa factura por los sueños que se van evaporando de la caja de Pandora.

Bienvenida mi querida. Pasá, tomemos unos mates, te escucho yo primero y después te largo mi perorata……..

Private Practice

“Siempre se dice que hay noches que son más flojitas, donde a una le puede agarrar una especie de depre y le dan ganas de llorar, que se cuestiona lo realizado hasta ahora con su vida,…..y más cuando hace un tiempo (demasiado tiempo), en que los momentos de soledad son los que predominan…

Pero lo más loco de todo esto, es que mis días de llanto son los lunes….si los lunes. Días raros, si los hay, para que a uno le agarren estos ataques de soledad, de replanteos, de angustias…y les voy a contar por qué.

Es obligación llorar o sentirse deprimido? No, claro que no. Pero es un estado emocional muy difícil de manejar, por lo menos para mí.

Llega el lunes, 22 hs. Ya no atiendo el celu, dejo de hacer lo que estoy haciendo y me instalo frente a la cajita gris de ilusiones, comúnmente llamada televisor. Comienza la primera serie: Private Practice. Médicos, doctoras, enfermeros, relaciones peligrosas, novios, amanes, ex, actuales que  se cruzan, van, vienen…todos lindos/as por supuesto, cuestiones médicas si….pero algo light, sin mucha sangre, ni vísceras a la vista, pero sí con historias fuertes y que más de una vez nos pasaron por al lado. Y sí, hay alguna historia que te hace asomar algún lagrimón. Primera excusa perfecta para limpiar lagrimales. Termina (ojo que sigue el lunes que viene, con las mismas historias o algunas nuevas y disfrazadas).

Remontando barriletes

Second Thoughts – by Steve Hanks

“No es que crea, no creo, si inclinado

Sobre mis manos te sentí divino,

Y me embriagué. Comprendo que este vino

No es para mí, mas juega y rueda el dado.

Yo soy esa mujer que vive alerta,

Tú el tremendo varón que se despierta

En un torrente que se ensancha en río,

Y más se encrespa mientras corre y poda.

Ah, me resisto, más me tiene toda,

Tú, que nunca serás del todo mío.”

Alfonsina Storni – Tú, que nunca serás – Fragmento – Poesías del Alma

Y yo no seré del todo tuya……

Contradicciones. El ser humano está plagado de contradicciones.

Frida llegó al viernes descompuesta, con la cabeza en el inodoro, las rodillas en el piso y algo que no terminaba de salir de adentro. Un temblor invadió todo su cuerpo, pensó que era un Panic Attack o una de esas cosas nuevas que ahora tiene la gente.

Pensó en el fin de semana y en el viaje que iba a emprender . . . . . . acompañada. Típico viaje para remontar barriletes, como ella decía cínicamente. Pero al parecer el barrilete venía de la guerra y era casi imposible que eso levantara del suelo. Oh!, si habría hecho ese tipo de viajes, y la experiencia le decía que de algunas cosas ya no se vuelve atrás. O si?

Se miró al espejo, pensó en una decisión y la tomó.

Como por arte de magia empezó a respirar mejor, a estar más tranquila. Salió caminando mientras repetía el único mantra que conocía: Om mani padme hum (1). Unos pasos, respirar, un mantra, exhalar, otros pasos, hinchar el tórax, mantra, exhalar. Un frío infernal. Dejó la respiración y se centró en lo que iba a decir. Prendió un ciga primero. Uff, qué lejos estábamos del sueño del mantra, la relajación y demás. Sucumbiendo a los vicios terrenales siguió a paso firme, un paso, una palabra, otro paso, un resoplido.

Timbre. Portero. Escalera. Puerta. Parada en el umbral dijo “No puedo más, mis sueños e ilusiones se fueron, esto es lo que soñaba hace unos meses, y ahora ya no.”

No tuvo que contener lágrimas, por un momento pensó en lo bien que estaba manejando la situación. No lágrimas, no sentimiento, ya fue.

Palabras más, palabras menos se fue corriendo hasta su casa. Nada de mantra. Si manta en la cama, posición fetal, símil tranquilidad y a querer dormir.

El timbre insistente del amante desesperado sonaba en la otra habitación. Dio media vuelta. Silencio.

Durmió como un ángel si es que duermen, exactamente hasta las cinco de la mañana. Sin sueños para recordar y sin nada para pensar, tomó el teléfono de su mesa de luz, marcó ocho números y preguntó “Cómo estás?, Salimos a las nueve?”. Luego de una respuesta afirmativa, dio media vuelta y volvió a dormir.

A las nueve menos cinco una pregunta rondaba su cabeza: “Qué hiciste Frida?”

Y sí, la gente está llena de contradicciones.

Paradise Cove  by Steve Hanks

“Desmayarse, atreverse, estar furioso,

áspero, tierno, liberal, esquivo,

alentado, mortal, difunto, vivo,

leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,

mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,

enojado, valiente, fugitivo,

satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,

Beber veneno por licor suave,

Olvidar el provecho, amar el daño;

Creer que un cielo en un infierno cabe,

Dar la vida y el alma a un desengaño;

Esto es amor, quien lo probó lo sabe.”

Lope de Vega- Desmayarse, atreverse, estar furioso – Poemas del Alma

Kite Flying on Golden Beach

(1) “Es muy bueno recitar el mantra Om mani padme hum, pero mientras lo haces, debes pensar en su significado, porque el significado de sus seis sílabas es grande y extenso… La primera, Om [...] simboliza el cuerpo, habla y mente impura del practicante; también simbolizan el cuerpo, habla y menta pura y exaltada de un Buddha[...]“

“El camino lo indican las próximas cuatro sílabas. Mani, que significa “joya”, simboliza los factores del método — la intención altruista de lograr la claridad de mente, compasión y amor.[...]“

“Las dos sílabas, padme, que significan “loto”, simbolizan la sabiduría[...]“

“La pureza debe ser lograda por la unidad invisible del método y la sabiduría, simbolizada por la sílaba final hum, la cual indica la indivisibilidad[...]“

“De esa manera las seis sílabas, om mani padme hum, significan que en la dependencia de la práctica de un camino que es la unión indivisible del método y la sabiduría, tú puedes transformar tu cuerpo, habla y menta impura al cuerpo, habla y mente pura y exaltada de un Buddha[...]” Dalái Lama

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“Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.”

Este es un nuevo espacio creado en conjunto entre Amores que matan y El Perro. Espero que lo disfruten tanto como nosotros lo estamos haciendo. El título del post pertenece a Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio.

No importa el lugar, el tiempo ni la condición. El amor se manifiesta, sin discriminación. Sublime, puro, trascendiendo los umbrales infinitos de nuestra existencia.

John Roudyhair y Priscilia Daughin se amaron en otra época, con condicionamientos sociales, de tiempo y de distancias. Pero ni el ancho océano Atlántico ni los espaciados encuentros pudieron contra lo que ellos sintieron.

Existieron? Seguro que sí.

The Love Letter by Jean Carolus

Querida Priscilia:

De más está decirte que esta misiva no debe ver la luz del sol. Tu padre, seguramente, mandaría por mi cabeza al enterarse de que estamos intercambiando correspondencia. No es esa tu intención, verdad?

Déjame decirte, también, que a mediados de febrero estará zarpando el buque que me ha de llevar, finalmente, a tus brazos. Debo recalar en Londres por negocios y calculo que me quedaré allí por una o dos semanas. Luego, mi intención es encontrarte, aunque más no sea, por una noche. Quizá ya sea abril… Crees poder hacer los preparativos necesarios? Inténtalo, princesa, pues no sabes el deseo que siento de verte otra vez. Si tan sólo te contara de la pasión que me desborda por las noches al pensar en tí… Pero no temas…no la estoy malgastando con quien, tú ya sabes, no la merece. Esa situación se había tornado insostenible. Y con la excusa de mi tos y esta leve y bendita fiebre que la acompaña, hace ya varias noches que dormimos en cuartos separados… Gracias al cielo, pues no soportaría serte infiel… Ni siquiera con mi propia… Si hasta me vienen náuseas de tan sólo nombrar el vínculo.

Hermosa Priscilia…sé que has esperado por mí un tiempo considerable. Lo menos que puedo hacer por tí es jurarte fidelidad y dedicarme, eternamente, a amarte. Lo sé…soy un pecador que no merece la redención celestial. Y que esta sociedad pacata, seguramente, gozará con mi condena. Pero no me importa… Sólo en tus brazos estaré alcanzando el perdón a mis faltas. Sólo en tus ojos estaré hallando la luz que me guíe en este presente oscuro. Sólo en nuestra intimidad podré elevarme hacia la definitiva y esquiva felicidad.

Te amo.

Siempre tuyo.

John

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Mi querido Señor:

Abril se me hace lejano hoy. Pienso en ese mes y ya siento la calidez que traen la primavera y su presencia. De sólo imaginarlo mi cuerpo se estremece.

No se preocupe usted por mi padre. Emilie, mi ama de llaves, cumple religiosamente con el pacto de silencio y discreción que hemos hecho. Tengo mis informantes y he descubierto que esta mujer rolliza tiene un affaire con el encargado de las caballerizas, ¿puede usted creerlo?

Debo confesarle que los días se me hacen muy largos. Las noches están llenas de fantasmas en donde no puedo evitar pensar que otra mujer pueda llegar a tocarlo siquiera. Esa situación me vuelve loca. Sí señor. Estoy enloqueciendo de celos, de inseguridad y de amor.

Me torturan las charlas cómplices que puedan llegar a tener, las miradas, las sonrisas.  Me tortura la presencia de ella a unos centímetros de su alma cuando yo estoy a cientos de kilómetros.

Ni siquiera su promesa de fidelidad y de dormir a dos puertas de la alcoba matrimonial me trae paz. Son muchos los meses que nos separan y la carne de un hombre es débil.

Perdone usted mis dudas. Yo estoy aquí, cumpliendo la más grande de las fidelidades, siendo suya en pensamiento, en alma, en razón.  En cada fibra de mi cuerpo está su nombre escrito, ya no podré pertenecer a ningún otro hombre en toda mi existencia.

Lo esperaré desde el primer minuto de Abril. Ya he pensado en los arreglos necesarios para poder trasladarme a la casa de campo con Emilie. Allí estaré mi amado, esperando sus eternas caricias y su amor. Sé que con su sola cercanía se me aplacarán todos los dolores que hoy siento, porque usted mi amado señor, es mi cura.

Le dije que entre sus brazos ya no soy frágil y soy la mujer más hermosa del planeta?

Lo amo.

Eternamente suya, Priscilia.

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Divagaciones…. y van….

Karma II

Sukhpal Grewal

Llegué a casa pasado el mediodía. Mire por todas partes y reconocí que ésta necesitaba algún arreglo del tipo cosmético-limpieza que la hiciera sentir más cómoda; a ella y a mí en ella.

Apagué los celulares – si tengo dos, con esa manía de las compañías y los pseudo corporativos, tampoco la pavada de gastar un exceso en comunicaciones-. Pero ya estaba pensando seriamente en revertir eso. Casualmente el almuerzo que había tenido hacia unos momentos, fue interrumpido por la maldita maquinita comunicacional.

Una vez que los rayos del sol entraron por las cortinas y se reflejaron en los pisos recientemente refrescados y perfumados, miré mi cama. Estaba aún sin hacer debido a  la rapidez con que había salido a la mañana para el trabajo.

La primera impresión fue tirarme a dormir, así sin más, como para matar la hora que me separaba de mi retorno laboral.

Me dije no.  La hice. Puse el millón de cosas que tengo arriba de la cama, los almohadones, y demás. Y  surgió:  por qué no escribir? Si eran las palabras escritas y leídas las que me estaban salvando y no la cama?

Prendí un sahumerio, apagué la música que sonaba en el equipo. Si hubiera sido de noche hacía que me acompañara una copa de vino tinto, pero la deje pasar, tenía muchas cosas pendientes para la tarde. Me descalcé, y el contacto con el piso frio me terminó de despabilar.

De pronto estaba sentada frente a la portátil, esta maldita que me hace perder tiempo con esta cosa de los acentos y la corrección ortográfica.

Pensé por dos segundos que fácil seria empezar a darse permisos para vivir, sacarse la mochila y tomar los hechos como oportunidades y no como problemas.

Por primera vez en veintidós años tenía la oportunidad de estar sola, y no lo lograba. Sola quiere decir eso, literalmente sola.

En vez de eso estaba sosteniendo una relación en donde yo era el mástil, la mujer independiente, la reparatuti autosuficiente no necesito nada, todo para dar lugar al otro para que vaya a salvar al mundo. Todo a cambio de….. Si, prácticamente de eso solo.

Para una mujer bancárselas sola arreglando picaportes, gomitas de canillas, midiendo la varilla del aceite, ganándose el pan de cada día y el de sus hijos cuyos padres solo si apenas se sustentan ellos, no sería el problema. Es lo mismo que he venido haciendo el último tiempo, con la diferencia de que algún exponente masculino de carne y hueso me palmeaba la espalda para darme ánimos para que siguiera adelante.

Quise cerrar los ojos, tener una experiencia divina que me cayera como un rayo y ver las cosas claras, firmes, la luz, el camino, lo que fuera pero ya.

Que estuviera escribiendo y no durmiendo ya era un adelanto. Pero la realidad es que no sabía en qué momento se me iba a saltar la térmica. De pronto tenía ganas de hacer cosas del tipo raparme, como un acto de renovación -que ridículo, lo único que se renovaría seria mi cabellera y no así los fantasmas que tenía en la cabeza-, agarrar una mochila y salir a recorrer las rutas esperando que algún asesino serial me encontrara, cerrar todo pero todo: casa, auto, negocio e irme como Kun Fu –es una pena que se haya ido en serio-; y así podría seguir con mi lista interminable de cosas a hacer, una más tonta que la otra. En vez de eso estaba sentada en la cocina, descalza y haciendo catarsis con lo mejor que tengo: las palabras. Imaginen el resto.

Karma IV

Sukhpal Grewal

Crisis de identidad

Art Deco: pareja con corazones -  All Posters.com

“Tengo una crisis de identidad”, dije. Y mi hombre mi miró como si tuviera algún salpullido o algo contagioso.

De pronto no supo qué hacer con esa afirmación. Huir tal vez?

Me pregunté por qué a algunos hombres les tan fácil escapar de acontecimientos, tsunamis y delirios personales o de algún satélite que tengan cerca: o sea yo. Seguramente tendría que ver con el instinto de supervivencia.

“Y si.”, quise explicar. “Crisis de identidad viste. Perdí mi brújula, los sueños. Estoy en una meseta en donde no tengo proyectos.”

Reacción: “Mate lavado, hay que cambiarle la yerba.”

“Yo quiero que proyectemos algo para nosotros, un viaje. No tiene que ser al exterior,  tampoco la exageración. Con que me lleves a uno de estos pueblitos que tenemos cerca a tomar un mate o a tirar un pedazo de carne arriba de una parrilla yo ya estoy bien. Necesito tomar aire, renovar energías, que charlemos de nuestras cosas –carraspeo de garganta del otro lado-, hace tanto que no hablamos!”

“¿Querés?” Me dice ofreciendo una masita seca.

“Me gustaría recuperar la pasión. Llegar a casa y que me arranques la ropa. Hacer el amor arriba de la mesada sin tanto preámbulo. Te acordás gordo hace años?”

“Mm?” dijo como si estuviera hablando de viajar a Marte.

“Es más, sabíamos ir de vez en cuando a uno de esos telos temáticos, nos divertíamos como locos. Esos que tenían yacuzzi, la espuma por toda la habitación y nosotros cagándonos de risa…..”

“Gorda, ya no estamos para esas cosas…. Además sale como sesenta mangos el telo….”

“Bueno, pero hay otras opciones, nos podemos disfrazar…”

“Ja Ja Ja, si vos de ballena!”

De ilusiones y des-ilusiones

Spring Time – Artista: Clara Berta

“—No era nadie. El agua.

—¿Nadie?

¿Que no es nadie el agua?

—No

hay nadie. Es la flor.

—¿No hay nadie?

Pero ¿no es nadie la flor?

No es nadie. Era el viento.

—¿Nadie?

¿No es el viento nadie?

—No

hay nadie. Ilusión.

—¿No hay nadie?

¿Y no es nadie la ilusión?”

Las ilusiones – Juan Ramón Jiménez

Desilusión. Impresión que uno siente cuando alguien o algo no son como él esperaba

No quisiera entrar a buscar más referencias. Pero la palabrita desilusión debe de nacer en el mismo momento en que las fantasías llegan a nuestra cabecita. Debe ser una entidad que queda latente en algún lado y amenaza con aparecer. Pero con suerte no aparece nunca, o con suerte aparece para avisarnos de que las fantasías son lo único que sostiene una relación.

“…aunque pronto te disipas

como la niebla ligera,

a una dicha verdadera

prefiero yo una ilusión!”

Fragmento Poema Ilusión- de María Dolores Cabrera y Heredi

Endless

Endless I Artista: Hans Paus

“Algo más que nuestra piel ha empezado a envejecer…” Aute

Otra vez lo mismo.

Miré el regalo y de  pronto recordé otros similares en la misma situación. Situación de pareja que está en recta final.

Obsequios de desesperación en el momento en que ni bajando la luna con un piolín ya se podría solucionar algo.

Cuántas veces? No importa, la metodología es la misma.

Charlas previas en donde le describo al individuo que voy a hacer un puente de soga antes de llegar al precipicio, cruzarlo sola y cortarlo para que nadie – o sea él – me siga.

Seguramente las charlas son muy adelantadas, nada de muerte súbita. Nunca aprendo, siempre esa cosa de ir charlando con tiempo para no sorprender a nadie. El efecto? Ninguno. Las palabras pasan como flechas por los costados. Lo mejor de todo es que en  ese tiempo, desde la charla hasta la muerte misma,  hay lugar para obsequios, atenciones que siglos antes fueron pedidas una y otra vez, cambios de la noche a la mañana –porque si antes la premisa era “yo soy así no cambio” ahora el nuevo hombre new age es capaz de cambiar, aprender yoga, relajación y hacer análisis en pocas horas- elementos que de pronto aparecen todos juntos en el momento más inoportuno: tarde.

Un viaje, flores, ropa, cenas, velas, tiempo a disposición, poemas, chocolates, arrumacos, la palabra amor cada dos palabras aunque no cumpla con una regla sintáctica, limpiarse los pies antes de entrar a la casa, sonreírle a tu amiga, darte el control remoto, subir la tapa del inodoro, abrirte la puerta del auto, decirte que sos hermosa…. Que tu hombre se interesa de la noche a la mañana en las películas que mirás, lo que leés o que desodorante usás?

Antes de poner el pie en el puente, tenés una canasta de atenciones que aparece justito en el medio, o la esquivás o la aceptás y estirás un poco más la cosa. Pero la cosa no es chicle. A cerrar los ojos y a cruzar.

Qué no? Bueno, cuidado con el puente porque más adelante puede que no soporte el peso de tu mochila.

Solo tengo que decirlo…..

Weeki Wachee Spring, Florida Artista: Toni Frissell

Mire la pecera. Tenía un pez telescópico chupado por el motor del filtro de agua. Pensé que  estaba muerto así que lo agarré con la mano y lo saqué. Menudo susto me agarró cuando empezó a coletear en mi mano, tanto que lo solté y fue a parar al piso.

En dos segundos de reacción tome el pez y lo metí de nuevo a la pecera.

Me pregunto si se habrá despabilado con tanto movimiento. Para éste, este procedimiento de algunos segundos significó seguramente una asfixia, a la inversa, pero asfixia al fin.

Me imaginé a mi misma succionada por un motor, sin poder desprenderme, y con lágrimas en los ojos me di cuenta de que así era. El motor que impedía mi movilidad no era otra cosa que una metáfora de mis primeros seis meses del año.

Luego de toda una perorata a mi hijo tratando de explicarle que yo no era bienestar social, ni un remise, ni una sirvienta, sino tan solo una mama sola de carne y hueso, me sentí peor. Me pregunté si un chico de 13 años alcanzaría a comprender semejante cosa. Que una madre no es un servicio.

Bueno, mi abuela seguro diría otra cosa.  Yo insisto con que una madre no es un servicio, que no está mal preguntarle de vez en cuando cómo está y no solo llamarla para pedir plata, transporte, vestimenta o alimento. Eso de esperar a que sean viejos para cambiarles los pañales…….

The Tree Artista: Cristiana Ceppas

El amor prohibido en tiempos de Rosas

“Camila mía: acabo de saber que morirás conmigo. Ya que no hemos podido vivir en la Tierra unidos, nos uniremos en el cielo ante Dios. Te abraza, tu Gutiérrez”

Escena “Camila” por María Luisa Bemberg

Noche dramática la de ayer. Empezó a la tarde. Tarde de cine. Dramón. The Reader. Mientras me preguntaba quién había escrito semejante argumento tan rebuscado –dicen que el libro está mejor que la película, seguro que esa persona leyó el libro y después fue al cine- me dispuse a terminar mi domingo con algo un poco más liviano. Llegué a casa, por inercia prendí compu, cocina, televisor. La principal coincidencia se dio entre la computadora y el televisor. Lo otro no eran más que fideos moñitos en una cacerola. Camila me llamaba desde ambos lados, me rodeó y terminé rendida ante su recuerdo y su historia. No pude evitar deleitarme con la película, orgullo del cine nacional. Ni tampoco con la nota de La Nación escrita por Lucía Gálvez, Escritora, licenciada en historia.

Catorce años arañaba yo cuando se estrenó la película argentina Camila. Quedé impactada, porque el amor prohibido siempre impacta. El argumento, que se basa en una historia verídica,  es lo que nos termina de desgarrar. El desenlace de la historia, una especie control y escarmiento sobre los futuros manejos morales de la sociedad de ese momento, son los que inmortalizan ese amor. Prohibido o no, moral o no, para esa o esta época, ya es tarde para subsanar los errores del pasado. Como en cualquier historia podemos preguntarnos que hubiese ocurrido de obtener un perdón o un renunciamiento y poder seguir una vida normal de pareja entre una casi mujer de alta sociedad y un ex sacerdote.  No quiero pecar de ingenua. Quedémonos con la idea de ese amor eterno y sacrificado. Al final de cuentas lo fácil muchas veces resulta prescindible…

“Por fin estamos a salvo

–Uladislao y Camila—

Ya nada pueden hacernos:

tú dormido, y yo dormida.

Me perdí entre madreselvas

y me hallé entre margaritas,

y aquí me tiendo de nuevo,

mi muerte junto a tu vida”

Miguel Alfredo Olivera. Camila O’Gorman: Una tragedia argentina

www.Telondefondo.org

“No podría vivir únicamente de felicidad o de amor….” Cartas de Simone a Nelson

Art Shay –  Simone de Beauvoir in Chicago

Simone seguro no escucho el tema de Calamaro que dice “no se puede vivir del amor”, aunque por lo que ha escrito en algún momento mientras duraban sus días de amores con Nelson, estaba segurísima de que del amor no se vive, pero sin amor o con el amor al menos lejos del alcance de las manos y solo con la llegada del papel escrito duele, se extraña, oprime, asfixia.

En estas líneas ya no está Simone, la gran novelista francesa, filosófa y demás, sino tan solo una mujer enamorada.

Quiero rescatar un extracto de una columna que escribe Tomás Eloy Martínez para La Nación:

“ Si no se hubiera publicado A Transatlantic Love Affair , nada habría alterado esa imagen de supremo egoísmo. Las cartas a Nelson Algren cambian la historia, al descubrir una Beauvoir que era capaz de suplicar, sufrir, vivir el amor de manera irreflexiva y casi adolescente, con una ternura que casi inspira compasión.

Al menos en los cuatro años que van de 1947 a 1951 -los años en que escribió Los mandarines y El segundo sexo , sus dos obras maestras-, ella se mostró tan indefensa y torpe ante el amor como cualquier otro ser humano. En ese alarde de pequeñez está mucha de su grandeza. Lo demás es sólo amor propio herido, o tal vez orgullo.

Durante el verano de 1950, en la cabaña del lago Michigan, Algren le dijo sorpresivamente que ya no la quería más. Volvieron a encontrarse en el mismo sitio, al año siguiente, y casi no se tocaron.

“Sé feliz, mi querido -le escribió ella desde el aeropuerto de Nueva York, en la carta de despedida-. Sé feliz, y guárdame un lugarcito en el desván de tu corazón.” Con esa frase, Beauvoir dejaba el reino de los sentimientos y entraba en el de la pura inteligencia, donde hay menos desdichas pero también mucha menos felicidad.”

Otra historia de amor Por Tomás Eloy Martínez Para La Nación

Nelson Algren

J´avais revé, I dreamed a dream, yo soñé y soñé….

Playa I Artista: Arenas

Como muchos imaginarán, descubrí esta canción de la obra Les Miserables gracias a un video que anda por internet prendiendo fuego todas las conexiones, un descubrimiento de un talento vocal, o la sensación del momento….

Mi ignorancia es tan grande y semejante a la de mis hijos.

Ejemplo uno: mi hija de 21 años me pregunta quién es Gandhi? –obvio le dije: no leés mi blog mi amor, que allí tengo una frase de cabecera de este señor?-. Le di la versión corta de Gandhi, la de la no violencia y la del pacifismo, deje a un lado algunas experiencias para mi gusto extremistas, aunque no sin antes decirle que no haberlas hecho no hubiese sido Gandhi. Tampoco quise comentarle que mi psicólogo no se cansa de decirme que parezco Gandhi cuando no me defiendo del padre de las criaturas que en este preciso momento me quiere ver desaparecida del planeta, o al menos existiendo pero sin un céntimo.

A los diez minutos mi hijo de 13 me pregunta: quién es Marilyn?

Claro, paso a comentarle señor, señora. Si usted tiene gusto por la literatura, no importa si son novelas empalagosas,  libros gordos y complicados que empiezan con Código, Códice, etc., filosofía, poesía, autoayuda o libros de cuentos eróticos, no lleve a sus hijos sino tiene una respuesta más o menos acorde. No los lleve nunca a la librería. Aunque seamos sinceros: NO SE es una respuesta genial, autentica y que hay que decirles cuando corresponda. Rectifico, si se callan la boca pueden venir a la librería.

Que respondí a lo de Marilyn? Que había sido actriz e inmortal. Bueno…. Lo de las píldoras, Arthur y Kennedy y el Happy Birthday . . . , era muy largo y yo estaba buscando el libro de mi vida y todavía no lo encontraba.

Resistir, resistir y resistir……

Bells Of The Cathedral Artista: Tony Pavone

La vida de una mujer recientemente divorciada dista mucho de ser lo que vemos en algunas películas. La parodia de la mujer emancipada, liberada, que de pronto pareciera que no tiene otra cosa que hacer que destinar sus ingresos a un cambio de imagen, cambiar el look, comprarse ropa nueva, botas hasta las rodillas y salir como una cazadora en busca de algún hombre desocupado y que quiera atenderla. Pero con ganas….. como querer hay muchos.

La realidad es que las mujeres que nos separamos por nuestra propia voluntad tardamos demasiado tiempo en tomar la decisión, tanto que ya perdemos de vista para que queríamos tomar esa decisión o en que nos beneficiaría semejante cosa. Indudablemente que en el universo de los divorcios y las separaciones hay tantas experiencias distintas como pares de personas que puedan formarse en el mundo.

Los motivos de por qué uno acaba viviendo junto a otra persona para formar una familia, se disipan a la misma velocidad en que nuestras  lágrimas se evaporan durante esos días en que no hay rincón de la casa que no nos vea llorar. Tratamos eso sí, de ser discretas. Mucha comida con cebolla, mucho ir al baño, mucha siesta sola, mucha película dramática que en realidad no miramos, mucho ojo hinchado que no baja ni con cincuenta saquitos de manzanilla.

La culpa nos mata, dejaremos a nuestro hombre abandonado, no importa que a los dos meses de haberle dicho que se fuera encontráramos en su correo fotos de mujeres a las que les decía palabras que no estaban en el vocabulario destinado para nosotras. De alguna manera terminamos justificando toda esa movida culpándonos de no habernos depilado dos veces por semana, no haber sido lo suficientemente divertidas en ingeniosas en la cama luego de que el día pareciera un tsunami entre el trabajo, las idas al banco, la provisión de la comida para un horario razonable y hasta llenar el tanque de combustible; algunas cosas que debemos estar agradecidas a nuestras antecesoras  de la revolución femenina.

Islamorado Alone Artista: Tony Pavone

La culpa termina siendo una compañera que definitivamente nos encorva la espalda. Vamos por la vida dobladas, al menos los primeros días o meses, esos en donde nos creemos que toda la infelicidad de nuestra familia destrozada depende de nosotras. El hombre llora pero no por los rincones, sino a viva voz por haber sido utilizado, engañado y lo peor de todo, por haber desperdiciado los mejores años de su vida en donde todavía se les paraba el miembro.

Los chicos empiezan la búsqueda del eje, ese que tardaran mucho tiempo en encontrar, porque el de aquí para allá, los matara lentamente si no cuentan con el apoyo necesario. Ni siquiera la máxima de que hoy son más los hijos de separados y los anormaloides son los que tienen padres estables los consuela.

Seguramente que si debe de haber ex matrimonios amorosos que se han separado en nombre del amor eterno, que aun se apoyan y pueden sostener una conducta adulta, aunque eso de adulto ya estoy sospechando realmente que no existe en este universo. A ellos mis felicitaciones y sana envidia.

Ya nada volverá a ser lo mismo, ni el día del padre ni el día de la madre ni las fiestas, ni las vacaciones. Tres días de descanso solo con tus hijos se transforma en algo casi imposible de concretar.

El primer día falta que te disfraces de payaso para que ellos lo pasen bien a pesar de que vienes estresada y sumamente agobiada, porque no te olvides, desde que te separaste has aprendido trabajos de electricidad, plomería y mecánica. El universo está absolutamente confabulado para que todo se te rompiera justo cuando tu hombre ya no está a tu lado, aunque digamos la verdad, cuando estaba no hacía nada.

Me he levantado alguna que otra mañana queriendo casarme con mi psicólogo, mi plomero y el gasista, todo en mi afán egoísta de tener a las personas más importantes de mi vida a mi lado. Amigas? Obvio, pero ellas vienen solas, tiran la puerta abajo, me retan, me hacen reír, mandan mensajes, leen y dicen no por favor, de nuevo no esta mujer con una crisis.

El segundo día tus hijos ya no solo están aburridos sino que se están convirtiendo en hongos de humedad. Y vos mujer solo tenes una necesidad… o varias, las otras dejémosla por ahora. Descansar, dormir, relajarse, no tener problemas ni planteos, ni hacer demasiado esfuerzo por nada. Una buena lectura, poca salida al centro, mucha catarsis, mucha energía para volver al cuarto día a luchar contra todos los fantasmas reales del universo de una mujer divorciada.

Yo tuve una suerte increíble. Mi fin de semana de tres días fue casi tal cual lo describí. El primer día nos dedicamos al shopping gasolero, es decir mirar y no comprar.

Mis gastos fueron muy fructíferos: dos libros. Uno de runas y otro que ni bien empecé a leerlo dije pero si esta soy yo con la diferencia de que no me puedo tomar un año sabático entre Italia, Indonesia e India.

Lo bueno de leer algunos libros es para saber que no estamos solas, lo malo es que lo que a otra mujer le sirve, a una no. Aunque el camino siempre es el mismo: el terrible y largo viaje al interior de uno mismo, volver a encontrarse con uno.

Pero volvamos con el fin de semana largo, que son tres días de semivacaciones con lluvia y tus hijos aburridos? Una panacea, un acto de amor, un acto de suicidio.

Si el matrimonio o vivir en pareja nos traían todas las noches la seguridad de encontrarnos con alguien en casa, hacer proyectos y dormir con calor en invierno, la separación viene con un ramo de rosas con espinas aun mucho más grandes. Aparece un tu vida un  hombre totalmente desconocido que sabia ser tu compañero, amante, marido y padre de tus hijos,  miras a tu alrededor y realmente no sabes donde encajas, salvo que tengas la suerte como yo de tener un trabajo salvador que ocupe tu cabeza mínimo seis u ocho horas de lunes a viernes. El fin de semana y las noches en que te toca cenar e irte a dormir sola que Dios te ayude.

Sexo? Es posible, aunque en ese estado realmente mujer te recomiendo otros artefactos con los que no te vas a encariñar tanto, todavía no estas apta para que te abandonen, te rechacen o encima no seas compatible con alguien. It’s too much. Que si es lindo? Es hermoso, pero puede alargar absolutamente todo, y el hombre de tu vida puede ser nada más que un espejismo que alargue aun más el destino de llegada.

Y si, estirar las piernas en una cama de dos plazas sin tener a alguien al lado puede ser un acto de libertad o un acto de soledad absoluta.

Todo pasa…..

Rain For Runaways Artista: Tony Pavone

Lectura recomendada: Comer en Italia, rezar en India y Amar en Indonesia de Elizabeth Gilbert

perro1970, opinion, divorcio, separacion, soledad, mujeres
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Helena

Woman Reclining on a Sofa  Helen J. Vaughn

Helena estaba obsesionada.   Me lo dijo apenas se sentó frente a mí. Hacía varios meses que me pedía por favor, como con un  grito desesperado,  que la escuchara y yo la venía esquivando. Le hice todas las explicaciones pertinentes, que ya no escribía, que lo que escribía no lo leía nadie, que en definitiva me servía para mi propia descarga, y no sé si ella alcanzaría a ver algún resultado de catarsis en todo esto.  Que como terapeuta de amores imposibles, olvidados y deshechos ya estaba retirada, que no tiraba más las runas de madera, menos las cartas del tarot, que ya no escuchaba las melodías de los relatos que me iban haciendo, que había olvidado cómo se calculaban los períodos en una carta natal china. Que  mis percepciones estaban todas extraviadas, pero a Helena eso no le importó. Insistía e insistía con que yo podría ayudarla de alguna manera a sentirse mejor.

Así fue como se sentó frente a mí una tarde lluviosa. Los ventanales abiertos permitían sentir el sabor amargo del pasto mojado.

Su cuerpo se veía más robusto de lo que yo recordaba, es que a fines de mantenerme inútilmente a salvo, nuestras comunicaciones no habían sido personales. De pronto toda la fragilidad que ella me transmitía por medio de los mails y las llamadas telefónicas, se evaporó cuando ví su contextura física. Su cara no acusaba su edad, su cuerpo estaba fortalecido y trabajado. Los únicos signos de cansancio eran sus ojos opacos y sus hombros caídos. Tal vez algo de tristeza en su cara y algunas ojeras completaban el panorama.

Su voz era clara, su vocabulario amplio, su risa nerviosa interrumpía de vez en cuando el relato entre dramático y tragicómico. Todo se trataba de amores.

Antes de la cita busqué el significado de Helena en alguno de esos libritos en donde se escogen los nombres para bebes. La resplandeciente. Bueno, la antorcha estaba apagada en estos momentos.

Hacía años que estaba sola, más de lo que la gente que estaba a su alrededor suponía. El amor llegaba a ella solo en formatos de cine y de melodías, algún que otro libro -aunque los menos-  las lecturas románticas no eran lo de ella. Mujer acostumbrada a los relatos de actualidad, deformados pero actuales.

Todo comenzó luego de su cumpleaños número cuarenta. Hacía mucho tiempo que no se enamoraba, de hecho unos veinte años. Cuando pasa tanto tiempo uno supone que eso no va a volver a ocurrir nunca. Rosas en el mar dijo Aute:

“Voy buscando un amor

Que quiera comprender

La alegría y el dolor,

La ira y el placer.

Un bello amor sin un final

Que olvide para perdonar…

Es más fácil encontrar

Rosas en el mar”.

Flores en el mar,  Drexler . . . . . . . .

“En el borde de tus aguas

hay un murmullo de sal,

son aladas tus espumas

es salado tu cantar,

hay flores en el mar”.

Qué importa ya el inicio, era más o menos como todos. Llenos de promesas y de ilusiones, de proyectos.

Físicamente, el hombre en cuestión, era todo lo contrario a Helena, delgado, pequeño, cada músculo de su cuerpo marcaba histeria contenida. Sus ojos tenían largos destellos de tristeza y el mar se reflejaba en ellos.  Tal vez el primer obstáculo que encontraron fue lo opuesto de sus mundos, sus ingresos y sus costumbres. Pero eso se solucionó con un “el amor no entiende de esas cosas”. Ella repitió durante meses su filosofía de que habiendo encontrado el amor ya no había más que buscar, el amor era la fuerza poderosa que hacia sonreír hasta al más descreído, hacia a la felicidad, a los momentos compartidos y a superar cualquier dificultad que se interpusiera en el camino. Tenía tanta fe de que con eso fuese suficiente que no tuvo reparos, no se puso protección, ni rodilleras, ni casco, no llevo paraguas, ni se puso cinturón de seguridad. Se lanzo a la pileta sin mirar si había agua o si esta estaba podrida.

Bueno, no se puede decir que no fuera una mujer arriesgada. Estaba tan empecinada en repetir a los cuatro vientos que el amor a los cuarenta es mágico que no alcanzo a ver la realidad.

“Fui a tus playas por el día
y allí me quedé dos años.
Fui lamiendo tus heridas,
fuiste dándome un remanso”.

730 días – Jorge Drexler

La verdad es que fueron 730 días dividido dos, y el “fuiste dándome un remanso” fue “fui dándote un remanso mientras lamia tus heridas”.

De la mitad de los 730 días, la primera etapa Helena fue feliz. Sumamente entusiasmada con la magia y la novedad de creerse querida. Errores y ausencias? Pues sí que los había, pero estaban en etapa de pulir algunas cuestiones. La segunda mitad vivió en carne propia el desprecio de un hombre de la manera más cruel que una mujer puede vivirlo: perdonándolo tantas veces como le fuera posible, suplicando, implorando, haciendo entrar en razones, acunando al hombre como si fuera su hijo, desprotegiéndose sin darse cuenta, entregando toda su energía y ayuda sin pedir nada a cambio.

El relato me hizo acordar al libro Mujeres que aman demasiado, “ella está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches”,  “está mucho más en contacto con su sueño” que con la realidad de la relación , y un sinfín de listados de situaciones erráticas en donde la mujer siempre termina perdiendo: hombres casados, niños hombres, hombres huérfanos de amor, hombres imposibilitados afectivamente, hombres sin viagra para el corazón, egoístas, desconsiderados, etc., ninguna cualidad que no pudiese tener una mujer, por que no.

Mientras la escuchaba atentamente, su celular sonó con un mensaje de texto. Sonrió tristemente al leerlo. Helena: “te amo hoy, te amare mañana y el mes que viene. Lamento haber lastimado a la mujer que amo”. … tantas veces pensé yo.

Luego de dos horas de escucharla no dude en tirarle las cartas. Y bueno…. Siempre fui un poco gitana, adivina, intuitiva y mentirosita, pero el fin justificaba los medios.

Le dije por su propio bien que hoy si seguía con esa relación no podría ver para otro lado, que en ese otro lado estaba el verdadero amor de su vida, la cosecha tan esperada. . . .  y otros condimentos que me surgieron espontáneamente …. de la lectura de las cartas.

Obviamente que no ocurriría ni en una semana ni en dos, tal vez un año…. En fin.

Así fue como Helena se retiró con un atisbo de esperanza, y  un par de tareas para hacer.

Yo, no lo niego,  me quedé con el sabor amargo de quien le da un caramelo a un chico para que deje de llorar cinco minutos. De pronto una música llego a mis oídos, y me dije, guau, es el tema que este señor tendría que estar cantando en este mismo instante y como un perro.

“….De pronto me vi,

Como un perro de nadie,

Ladrando, a las puertas del cielo.

Me dejó un neceser con agravios,

La miel en los labios

Y escarcha en el pelo.

Tenían razón

Mis amantes

En eso de que, antes,

El malo era yo,

Con una excepción:

Esta vez,

Yo quería quererla querer

Y ella no.

Así que se fue,

Me dejó el corazón

En los huesos

Y yo de rodillas.

Desde el taxi,

Y, haciendo un exceso,

Me tiró dos besos…

Uno por mejilla.

Y regresé

A la maldición

Del cajón sin su ropa,

A la perdición

De los bares de copas,

A las cenicientas

De saldo y esquina,

Y, por esas ventas

Del fino Laína,

Pagando las cuentas

De gente sin alma

Que pierde la calma

Con la cocaína,

Volviéndome loco,

Derrochando

La bolsa y la vida

La fui, poco a poco,

Dando por perdida”.

19 días y quinientas noches – Joaquín Sabina – Fragmento

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Batalla civil

 

Bebida para uno Elena Filatov

 

 

 

No te conduelas más, por todo lo que has hecho.

La rosa tiene espinas. Fango las claras fuentes.

Nubes y eclipses ciegan a la Luna y al Sol

Y en el botón más tierno mora un puerco gusano.

 

Todos los hombres yerran y yo también lo hago,

Excusando tú ofensa con cien comparaciones,

Dañándome a mí mismo, para salvar tu error,

Disculpando tus faltas, más de lo que mereces.

 

A tu sensual error, le doy mi beneplácito,

-y tú mismo rival se torna en tu abogado-

Y actuó contra mí, por defender mi causa.

Tal batalla civil hay entre amor y odio,

 

Que necesariamente, me implica, siendo cómplice,

De aquel dulce ladrón, que agriamente me roba.

 

Soneto 35.  William Shakespeare

Qual è l’incarnato dell`onda?

Skye the St. Bernard Dog Swimming

Mirrorpix

Hoy que ya me di cuenta que esto no es amor, que lo que brinde no era tal, y que en el camino del capricho y los sueños mareados dejé de ser yo misma.

Hoy que las hojas del almanaque denotan que son muchos los meses en los que me perdí, hoy que aún tengo la cobardía de hacer un duelo.

Hoy que se que fuiste un espejismo y yo fui  tras él como si fuera mi verdad, hoy que me falta coraje y me sobran lágrimas.

Hoy que aprendí  a pedir ayuda y a obtenerla, hoy que te la pedí y me negaste todo.

Hoy que sufro porque pienso que fue amor, hoy que el sol del otoño entra por mi ventana y el viento arrastró todas las cartas de amor.

Hoy que Benedetti ya es inmortal y me habla del mar en donde iba a tener mi casa, hoy que sigo soñando con mojar los pies en el agua salada….

Hoy que de digo adiós y seco mis lágrimas con estos versos.

Hoy quiero compartir con ustedes unas líneas de Benedetti, un amigo que no se ha ido.

Surf

Michael Kahn

“Brama un juicio infinito

Más concentrado que el de un cántaro

Más implacable que dos gotas

Ya acerque el horizonte o nos entregue

La muerte azul de las medusas

Nuestras sospechas no lo dejan

El mar escucha como un sordo

Es insensible como un dios

Y sobrevive a los sobrevivientes

Nunca sabré que espero de él

Ni que conjuro deja en mis tobillos

Pero cuando estos ojos se hartan de baldosas

Y esperan entre el llano y las colinas

O en calles que se cierran en más calles

Entonces sí me siento náufrago y sólo el mar puede

Salvarme”.

El Silencio del Mar – Mario Benedetti

Lejos del cielo y de la tierra

Lejos

Artista: Michael F. Wood

Abrí los ojos. Miré la hora en el celular, porque ahora amigos ya no hay relojes de lata ni cosas ruidosas en la mesa de luz, para qué, con el celular basta para saber la fecha, la hora, los cumpleaños, quien se acuerda de nosotros para pedir algo prestado y quien nos llama para sacarnos del letargo. Ponemos una foto bonita que se ilumine al prenderlo y una melodía que denote el estado de ánimo. De pronto recordé que en dos meses cambié la melodía varias veces, pulularon La cigarra de mi querida María Elena, Hoy puede ser un gran día del Nano –un esfuerzo vano por levantarme el ánimo- alguna guitarra acústica de Eric y por qué no, el infaltable que pregunta si sabrás mi nombre in heaven.

Eran las dos de la mañana y estaba lejos de estar en el cielo, seguía navegando en el infierno de mis sábanas húmedas. Apenas se escuchaba el motor de la heladera que recién arrancaba. El resto era silencio. Ya había dormido seis horas gracias a dos pastillas que decían dos miligramos. Era lunes a la madrugada, de modo que entre los dos miligramos y mi almohada habíamos estado juntos más de seis horas, tal vez doce, tal vez más. Siempre hay algo que nos llama a la cordura o a la cobardía. Entonces para seguir con mi sueño de avestruz con cabeza debajo de la tierra, abrí la heladera y tomé una Heineken. Mi cuerpo tenía sed, aunque no de cerveza, y mi alma estaba aún más sedienta.

Mientras me entre dormía me pregunté cuántos fines de semana más pulularía en esa cama sin armar y esas jornadas monótonas, en donde lo único que se hace es esperar al lunes para al menos sentirse útil. Y si, la utilidad es uno de los pilares de la sobrevivencia. La utilidad de asistir, de contener, de dar trabajo, de dar sustento, de ganárselo, a veces en vano, a veces sin siquiera saber para qué. Millones de herramientas y sin saber cómo utilizarlas.

Y de nuevo la inercia, esa maldita desgraciada que impide que pueda moverme del lugar en donde estoy, de nuevo el silencio y el abandono, de nuevo las lágrimas rodando por mi mejilla y el dolor de saberse útil pero no querida. De nuevo la esperanza de que el mes que viene las cosas cambien, que la rueda de la fortuna marque para el lado de la justicia, que el sol acaricie mi piel al menos, y que el viento me despeine como si fuera mi amante, que la suave llovizna apenas me moje para sentirme viva.

Un nuevo lunes y una nueva esperanza, una nueva lágrima escondida detrás de la puerta, una nueva sonrisa de compromiso, una carcajada frente al chiste fácil…. Y la noche que llega para recordarnos que morimos solos.

Asfixia

Il Yous Aime, c’Est un Secret – David Graux

Era de noche. El asfalto mojado evidenciaba que en algún momento algo de lluvia otoñal había caído durante el día. Los vehículos largaban vapores y smog. Ella se acercó a un auto y como si supiera abrió la puerta del acompañante. Sin entrar totalmente le preguntó al señor si necesitaba una acompañante. El señor en cuestión tenía sus piernas inhibidas, no así la parte superior de su cuerpo. Algo mayor, su cara denotaba confianza.

La respuesta a semejante pregunta fue que no, que aún era temprano para la satisfacción de algunas necesidades. Ella insistió en que podía conseguir buena mercadería y allí es cuando se sentó definitivamente en el asiento de acompañante.

Un diálogo sub realista comenzó. La mujer hizo lo de siempre, preguntar y escuchar. Geisha de las palabras y del oído, se aprestó a dar consuelo espiritual a un desconocido que lo necesitaba. El interpretó las cosas de distinta manera, tomó su cabellera fuertemente y llevó la cabeza de ella a la entrepierna.

Por un momento la mujer se sintió asfixiada. Con su cara entre las piernas muertas logró liberarse de la atadura, salir del auto y correr, tanto que entre la asfixia inicial el esfuerzo para correr era terrible…..

Et Perle la Pluie – David Graux

Como quien está enterrado bajo tierra, sin aire ni protección entre el cuerpo y ésta, la mujer abrió su boca desesperada, se destapó y un vacío entre el pecho y la parte abdominal le indicó que se había dormido y que todo era una pesadilla.

Tal vez estuviese muerta y aún no se había dado cuenta. Entró en la ducha, higienizó y perfumó su cuerpo y salió a la calle. Tarde lluviosa de otoño. Sin casco atravesó la ciudad en moto y llegó a destino con su cuerpo frío y húmedo.

Abrió la puerta del departamento. Un fuerte aroma a cigarrillo invadía el lugar. Lo miró a los ojos. Se aproximó a saludarlo y su boca húmeda se apoderó de ella. Mate por medio se dedicó a escucharlo y comprenderlo. Era como un niño frente a ella, un niño enamorado de su maestra, pero sin manzana roja para ofrecer.

Luego de la charla y las sugerencias la pasión se encendió al lado de la cocina y su llama llegó hasta la habitación. Entre las sábanas, la asfixia….de correr ni hablar.

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Amor para vivir

Ustedes pueden creer?

Buscando el tema “Para vivir” que transcribí en el post anterior, me encontré con este que canta Pablo Milanés.  Bueno, también con el que canta Cacho Castaña – Para vivir…Hay que tener un gran amor, para vivir…Para vivir…

Y la cosa es que estos días se me ha dado por andar en consultorios sentimentales on line. Nada me gusta más que leer historias de amor y desamor reales.

Saltando las respuestas y los asesoramientos que estas páginas brindan, he de decir que mi conclusión es esta: a veces amor  es lo que sobra, pero comunicación falta y mucho.  Y otra de las cosas que sobra es persistencia, pero  en lugares equivocados. Casi como en este tema.

Que alguna vez fue tu historia? Eso pasa.

Apple Tree with Red Fruit, c.1902

Artista: Paul Ranson

Muchas veces te dije que antes de hacerlo

había que pensarlo muy bien,

Que a esta unión de nosotros

le hacía falta carne y deseo también,

Que no bastaba que me entendieras

y que murieras por mí,

Que no bastaba que en mi fracaso

yo me refugiara en ti,

Vale la pena

Camino de la playa

Artista: Karl Soderlund

Voy a ser sincera, estoy cansada. Pero a su vez sigo adelante como el resto de los mortales. Tal vez no esté clara la dirección hacia donde me dirijo, o si…. O no…. Convengamos que uno quiere ir hacia el sur, pero que nunca se llega en el tiempo estipulado. Tiempo es la palabra. El tiempo que acomoda, resuelve, clarifica, despeja….El mismo tiempo que nos hace envejecer por un lado, es el que por otro indudablemente nos brindará las respuestas y nos ayudará en este entuerto que a veces parece la vida.

Y cada uno trata de resolverla como puede. Las corrientes filosóficas en realidad no son las que estudiamos en alguna materia aledaña, sino es la filosofía de cada uno, capitulo por capitulo escrito de acuerdo a la experiencia de cada uno…. con suerte intransferible, porque seamos sinceros, pares número 38 de zapatos hay muchos, pero como los míos luego de haberlos usado un año entero ninguno.

He escuchado por ahí que más de uno dice que ha venido a esta vida a ayudar a los demás, otros que no dicen semejante cosa pero se nota a la legua que solo vienen a ayudarse a ellos mismos y a hundir al prójimo.  Seguramente que la gente que más feliz y despreocupada parece es la inconsciente o muy consciente que ni se pregunta a qué vino.

En esta carrera loca por adivinar cómo vamos a resolver nuestras vidas,  en vez de trabajar o seguir trabajando para resolverlas, es que muchos nos hemos  visto envueltos en situaciones que a la larga son casi absurdas, otras más prometedoras, y otras que ni se pueden mencionar.  Pero el círculo de recursos en búsqueda de ayuda no se cierra nunca.

Quien no ha probado de todo? Y si, hay épocas.

“Cuando llegue por fin mi mensaje a tus manos…”

April Showers

Artista: Toby Vandenack

Terminó de desocupar todos los cajones, tiró recuerdos, despachó cartas, borró números y sólo se quedó con algunas palabras escritas en manuscrito sobre un cuaderno de tapa dura.

Del otro lado la misma historia, pero en vez de tirar era acopio de cosas dentro de una caja.

Cada uno se sentó en sus respectivas cocinas luego de la tarea hecha. Ella cruzó sus piernas, encendió un cigarrillo y miró su celular. No había quedado ni el número ni la foto del contacto. Lo desarmó, sacó chip y batería. Lloró un poco, tomó algo y se acostó a querer dormir.

El preparó mate, su cena. Terminó el tercer cigarrillo y puso de nuevo el agua. Recorrió el departamento, quedaban tan pocas cosas y tantas a la vez. Miró su celular y su orgullo le impidió escribir algo durante los cincuenta y cinco primeros minutos que lo tuvo en la mano.

Ella daba vueltas una y otra vez. Decidió espiar a ver qué pasaba. Abrió la mesa de luz, armó otra vez el celular, lo encendió y … nada.

Hacía meses que cuando no dormía en sus brazos recibía un “Buenas noches señora, que descanse”. Ese era su pasaporte para el buen sueño, mensajes de amor con la luz apagada y la mejilla contra la almohada.

Quiso recordar cuando había empezado ese ritual. Tal vez a la semana o a las dos de haber empezado la historia juntos.

La historia….como cualquier otra.

Ella era una mujer distante, de esas que nunca se sabe bien lo que piensan. El trabajaba transitoriamente en el mismo lugar que ella. El contacto empezó de manera casual y de manera estrictamente laboral. Se empezaron a mirar, solo ese único signo era el existente de que había corriente en el aire. Empezaron a sentir cosas que estaban guardadas en los cajones que dicen de quince a veintipico. Los típicos cosquilleos en la panza, el corazón acelerado, las miradas furtivas y algún mensaje esperando alguna respuesta que no fuera la convencional. Ella soñó con que había encontrado al amor de su vida, el sacó de la lista a su último amor inconcluso que llevaba esa chapa y escribió el nombre de ella. El día que se atrevieron a materializar que algo pasaba, ella dijo que no quería quedarse con la duda.  El que no quería verla sufrir. Y cuántas veces la vio llorando y cuantas veces volvió a repetir la frase.

La primera noche no pudieron dormir, las otras que siguieron tampoco. Y los meses se sucedieron entre pocas horas compartidas, mucha comunicación por mensajes, muchos horarios prohibidos, ningún reclamo, reglas del juego escritas y comprendidas.

Hasta que ella quiso más. Malditas mujeres, nunca se conforman. Malditos hombres, nunca se juegan por nada.

Ella se dio vuelta en la cama y recordó el primer te amo. Empezó a moquear. Inmediatamente recordó algunas de las tantas palabras hirientes que había escuchado de sus labios. Se sintió mejor dos segundos y dio otra vuelta en la cama.

“Y por algún instante fuimos luces y sombras…” Georgie.

Mattina Terrace

Artist: Brent Heighton

Domingo 29 de marzo.

Me levanté temprano ese día. Hice todo el ritual de mis mañanas, diario, café con leche, tostadas, música, bata y alguna mascara refrescante, hidratante y que deshinche a pasos agigantados.

Sentí un aroma distinto en el aire, no era el café, si era el mismo de siempre. La máscara no había estado la suficiente cantidad de tiempo en mi cara como para hacer olor a nada. Subí las persianas de mi casa sin prestar demasiada atención y fui a darme mi baño matinal.

El agua se deslizó por mi cuerpo como si fuera bendita, por necesidad y autoayuda imaginé que estaba limpiando mi alma a la par de mi cuerpo.

Al momento de vestirme, por alguna razón extraña, saqué el vestido rojo que esperaba su momento en el placad. Mi piel blanca resaltó bajo la tela noble y suave del algodón, mis caderas quedaron marcadas y el escote lucia feliz. Me vi hermosa.

Miré la fecha, 29 de marzo y dije falta todavía.  Salí a la calle y de pronto mi casa se había instalado en otro barrio y en otra ciudad. Aunque no era el día indicado me tiré el lance y lo busque en la ciudad desconocida en donde había despertado. De pronto que mi casa se trasladara hasta allí no era ninguna sorpresa.

El aire del otoño era cálido todavía, a unas cuadras ya me recibió una plaza con árboles frondosos, bancos de madera color rojo, pisos de cemento, y rincones de disfrute para todo el mundo.

Seguí caminando y encontré el lugar. Esquina con ventanales a la calle, mesas de maderas nobles, sillas ídem.  Hermosas tazas de losa blancas, mosaicos antiguos en el piso y ese aroma …. De donde lo conocía?

Entro y de pronto capto la mirada del mozo, debe ser el vestido seguro, debo estar muy llamativa pensé, si nunca me mira nadie. Me senté junto a una ventana. En la mano llevaba un libro y una c5nta roja como señalador.

El mozo, muy amable, preguntó qué iba a tomar. Le pedí por cortesía una lágrima. Casi tímidamente le pregunte por un señor que iba allí casi todas las mañanas.

-          Como es?,  me pregunto.

Le dije que solo lo conocía por fotos y por palabras. Que más por palabras que por fotos. Que seguramente en persona tendría presencia, que no se le escapaba mujer ni perfume delicado, ni música enamorada, ni letras de canciones desesperadas, ni poemas escritos en cualquier clase de papel. Que era mezcla de bicho de ciudad con aroma a pueblo y campo, que  un piropo suyo es de los que producen que  un rostro de mujer parezca al borde del incendio.

-          Georgie?, pregunto el mozo.

-          Si el mismo, sabe si vendrá hoy?

-          Si, ya vino señorita, hoy la hizo corta vio, es domingo y estaba apurado, leyó apenas el diario y se fue.

Tomé la lágrima y no sin desilusión volví andando a mi casa. A medida que caminaba, las calles se iban disolviendo detrás de mí, el paisaje iba cambiando, se hundía en lugares desconocidos para surgir la fisonomía del lugar donde vivo, estaba en casa otra vez….

“Las lágrimas van al cielo y vuelven a tus ojos desde el mar “

“Pongo estos seis versos en mi botella al mar

Con el secreto designio de que algún día

Llegue a una playa casi desierta

Y un niño la encuentre y la destape

Y en lugar de versos extraiga piedritas

Y socorros y alertas y caracoles”.

Mario Benedetti

Message in Bottle on Beach

Artista: FogStock

Caminé por la playa con el convencimiento de que esa tarde era yo quien debía dejarle un mensaje al mar.

Por un instante no supe discernir que iría dentro de la botella.

Pondría un grito desesperado, lágrimas saladas que sobrevivieran a tantos años de naufragio, el azúcar de los mates de las mañanas de ayer, los besos apasionados que se llevó el viento, la seguridad que brinda una mano sosteniendo otra, la palabra dicha en el momento oportuno, la falta de coraje, tu maldita costumbre de no jugarte por nada, la dirección de mi casa en donde no viviré más, los pocos momentos de seguridad, los muchos momentos de inseguridad, la cornisa donde estoy parada, la promesa de que el amor no se disuelve en agua, las palabras que estuvieron guardadas tanto tiempo sin poder salir, las manos pequeñas de mis hijos agarrando mi dedo gordo, la desilusión, la pasión, los sueños a los que agarró el tsunami, mi valentía, tus palabras hirientes, mi falta de defensa, la esperanza, la única estrella que se asomó anoche en el cielo nublado, la impotencia, la seguridad de que se ha brindado todo, el orgullo, la tozudez, mi falta de criterio, el manto de la realidad que siempre termina por cubrirlo todo, el desengaño, el duelo, el tren que me dejó en esa estación solitaria….

“A quien corresponda: sepa usted que he nacido con coraje, dando el primer grito con valentía, aún sabiendo que no era bien recibida.

Y sin embargo estoy aquí….

Almond Branches in Bloom, 1890

Artista: Vincent van Gogh

Muchas veces me ha pasado. Es un detalle, una luz especial, un aroma, un tema musical, una película…. Esta vez vino de la mano de la música. De una manera en que el tema me empezó a resonar una y otra vez en mi cabeza. En todos estos años ya lo había escuchado varias veces, como todos ustedes, aunque asociados a una historia muy particular de nuestra vida ciudadana. El tema se levantaba como todo un himno.

Sacando de contexto el aparentemente histórico significado del mismo -que no es para nada despreciable, sino todo lo contrario- lo apropié para mi propio momento, mi circunstancia de vida, mi camino. Seguro que desde ese punto de vista muchos de ustedes también se lo pueden apropiar. Es un canto de esperanza, de dolor, de resurgir. Es, en fin, el camino de nuestras vidas, continuamente cayendo e incorporándonos; prueba y error, buscando.

De pronto se me vienen muchas frases a mi mente, preguntas que escuchaba desde chica y que hoy rebotan en mi cabeza: qué es lo que seguís buscando? Por qué no te quedas así? No se puede ir toda la vida buscando algo….

Porque por mas apesadumbrada que esté, aun esos días en donde nada parece tener salida y todo es angustiante y doloroso, sé que hay algo mejor a la vuelta de la esquina. Tal vez me encuentre a mi misma en una versión mejorada, con mayores contemplaciones, mas paciencia, con fuerza para actuar en los momentos adecuados y sin dejar de ser vulnerable para otros momentos, en donde la vida nos exige tener la piel de gallina y el corazón en la mano.

Y si, con tanto camino recorrido y tanto por recorrer, hice una pausa y quise compartir ese tema con ustedes.

Cosas de mujeres y de casi amor

Matin – Alain Daussin

Subí al auto. La tarde decía que la temperatura era veraniega, el almanaque denunciaba que ya estábamos en otoño.

Venía de una semana espesa donde ya yo me podía cargar nada más al hombro. Los problemas se me agrupaban  toditos juntos. El amor, lo que parecía amor o alguno de sus derivados estaba resultando casi un dolor de cabeza.

Últimamente a mí alrededor la temática era más o menos la misma: ya sabemos que podemos tener el cien por ciento, pero es difícil, hay que esperar, quien puede, vaya a saber si después encima no viene, entonces de momento nos conformamos con un veinticinco por ciento.

Como sabemos que el veinticinco por ciento es poco, lo subestimamos y decimos:  si, yo puedo manejar ese veinticinco por ciento cuando quiera.

Lo mas cómico, es que las mujeres hasta nos sentamos a tomar mate para intercambiar opiniones de cómo manejar una relación al veinticinco por ciento, Y claro, de que se creían que estaba hablando? De hombres, de relaciones, de amores que no se sabe a ciencia cierta si son amores, derivados, parientes o nunca lo serán. Sostengo que llegado al lecho de muerte (siempre en el supuesto caso de que tengamos tiempo para la reflexión, no hablo de un accidente) haremos un paneo de candidatos que pasaron por nuestras vidas y con mucha suerte diremos “este fue el amor mi vida”. Bué, seguro que cae en la volteada algún pobre que se murió joven o con el que no pudimos concretar nuestros anhelados sueños, deseos y más.

Pero volvamos a la relación veinticinco por ciento. Casi siempre se da por sentado que los superados son los hombres, que se casan solo para sentar cabeza, procrear y tener una base de campamento, que la señora se transforma en la bruja y que de estar enamorados ni ahí. Que tendrán hoy algunos de estos hombres? Cuarenta años o un poco más? Eso sí, en segundas o terceras nupcias  y/o arrimadas ya se comportan distinto,  casi aproximándose a los hombres de las nuevas generaciones; que vienen  en su mayoría tiernizados como un matahambre y no tienen problema en decir amor por teléfono a sus mujeres en frente de sus amigos.

Supuestamente las mujeres somos más idealistas y soñadoras, el amor nos brota por los poros…. A algunas. O debe ser el cambio de década, seguro, lo que nos paso a nosotras.

La cosa es que a las chichis el amor no nos estaba brotando por ningún lado, o eso es lo que parecía.

A ver, frases contundentes, nada del otro mundo….

Divagaciones de un perro poco astuto

Porky the Dog

Artista: Chris Johns

Las semanas se iban poniendo difíciles, no aflojó ni un solo día desde que termino el año anterior hasta este. Será por la suma de los números del año? A ver probemos, 2009 sumaria algo así como once (perdonen pero mis matemáticas son pésimas y eso que no hay formulas o sí?), si reducimos otra vez da dos, esto es al menos lo que he visto en los programas de algunos canales de cable en donde hablan de numerología para principiantes. Y allí me quedo con la numerología, porque la verdad señores, que sea uno reducido o dos reducido no me dice nada, o si: que vamos por el step dos y faltan unos cuantos.

Decidida a seguir con el giro que le imprimí a mi vida el año pasado,  es que me compre varios objetos para continuar la tarea de estar despabilada y no sentirme chupada por las confesiones de algún loco lunático (esto quedara para especificar más adelante, sepan entender, tantos meses sin sentarnos a tomar ese cafecito y me voy a estar despachando tan rápido).

Number one:  que me puede entusiasmar tanto como para dejar de lamentarme por mis fallas amargamente? Bueno, una portátil.  Portátil y a la cama, portátil sin cables, portátil que diga exactamente lo que vos queres que es la música que vos pones y punto, portátil que no la toque nadie: no hay que borrar enlaces, ni visitas a paginas sospechosas ni búsquedas de palabras raras, se pueden subir fotos condicionadas y en no condiciones de tu persona y tener alguna que otra carta o secreto guardado. La clave? Y bueno, buscaremos alguna sofisticada que no sea 1234 y sino esta esta cosa maravillosa que es el lector de huellas digitales.

Alto el fuego

Soledad

Artista: Patrick St. Germain

Mira,

yo aquí me bajo,

yo dejo el tren en esta estación.

Me asusta, tu guerra, menos

que el alto el fuego en tu corazón..

Linda,

cuando vos quieras,

dejo este amor donde lo encontré.

En tren con destino errado

se va más lento que andando a pie..

Mi zamba será sincera.

Será, creo, para bien,

y no será porque quiera,

que estoy dejando marchar tu tren.

Mira

por la ventanilla,

verás mi rostro alejándose.

Hay quien dice que el camino

te enseña cosas ; yo no lo sé.

Mi zamba se irá contigo,

tendrá una buena razón …

Y yo en este andén vacío

viendo alejarse mi corazón.

Alto el fuego – Jorge Drexler

Alto el fuego! Fin de la guerra y bienvenido el duelo.

Duelo es esa palabrita ante la cual se nos eriza la piel y decimos no quiero afrontarlo. Preferir ser baleado una y otra vez con palabras mordaces e indiferencias parece un acto de valentía, hasta que terminamos tan perforados por dentro que no queda otra que dejar ir, dejarse ir o como deseen llamarlo.

True love: nunca se desvanece

Two Whooper Swans (Cygnus Cygnus) in Flight During Snow Storm

Artista: Roy Toft

No todo está perdido. No somos cisnes ni nos apareamos de por vida, tampoco somos tan puros y elegantes como los cisnes… pero la buena noticia ha llegado. El amor una vez más se pone bajo la lupa de los científicos, esta vez para corroborar que después de veinte años se puede sentir amor verdadero, o dicho en palabras un poco más textuales: una de cada 10 parejas maduras exhibieron la misma reacción química cuando se muestra fotografías de sus seres queridos que las parejas que se encuentran en la primera etapa de una relación.

Esto nos deja ante una disyuntiva: llegamos a los veinte años, nos hacemos el test del amor verdadero, y si da negativo? Y por otro lado, para los descreídos del amor perdurable y sin tanta adrenalina, pues bien, existe, sólo quedan algunos detalles: hay que encontrarlo y cultivarlo.

Ay amor amor!

“Un equipo de la Universidad Stony Brook en Nueva York ha descubierto el verdadero amor. Mediante una serie de escáneres cerebrales han demostrado que un pequeño número de parejas respondieron con mayor e igual pasión tras 20 años de relación como el primer día, la misma situación que tienen las parejas que empiezan una relación.

Según publica Times Online, a pesar de que el amor y el deseo sexual va disminuyendo con el paso de los años, los científicos han revocado estas conclusiones dando a conocer que el amor puede ser para toda la vida.

Para llegar a esta situación los científicos escanearon el cerebro de varias parejas que llevaban juntos 20 años y las compararon con los resultados de parejas que habían empezado una relación.

Encontraron que una de cada diez parejas maduras tenían la misma reacción química que las parejas que están en la primera etapa de una relación. La investigación asegura que la primera fase del amor es como un viaje en montaña rusa que empieza a descender a los 15 meses.

No obstante, la investigación revela que es posible mantener el mismo nivel de amor hacia la pareja con el paso de los años.”

20Minutos

Artículo original en Times Online: Scientists discover true love

Swans on a Frozen Pond, January 2001 Artista: Mirrorpix

perro1970, cientificos, amor, verdadero, estudio
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Apostando a los nuevos días

All Posters.com

El año se hizo largo, puta madre que fue largo. Llegamos al 31 con la lengua afuera, agotados y extasiados a la vez. Complicaciones? A granel. Amores? De los que matan. Desengaños? Y siempre se cuela alguno.

Llegué con un vestido violeta y el cabello recogido a la casa de una gente amiga. Mi primer fin de año sin mis hijos en casa o en algún lugar de la playa. Ante tanto cambio nada mejor que la buena presencia y la disposición a pasarla bien.

Las mesas con manjares y bebidas, algunas velas y flores estaban situados en el patio colonial de la casa, rodeado de la mágica noche estrellada y algo fresca.

Despedimos la noche vieja como quien no quiere volver a verla nunca más, abriendo los ojos a un futuro plagado de sueños. Estampamos nuestros deseos uno a uno en hojas decoradas que guardamos selladas hasta la próxima noche vieja, esperando se cumplan en un cincuenta por ciento al menos.

Cómo me costó escribirla! La primera oración rezaba solamente: ser feliz. La miré un rato largo, con la lapicera inmóvil en mi mano, mientras miraba de reojo como los demás escribían apurados como si sus deseos fueran a ser robados por el viento.

Miré la hoja y me animé, escribí varios pares de líneas más, sueños a cumplir en un millón de horas, de vidas y de momentos. La clave: compartir, ser feliz o al menos ser bañado y bendecido con algunos momentos de felicidad, estar rodeado de afectos, aprender de los errores, mejorar, aprender y aprender, continuar, no abandonar, perseverar…. En fin, ya me conocen.

Una vez que los sobres estuvieron guardados mágicamente a la espera de una resolución positiva por parte del universo, nos dedicamos a despedir los días del 2008 quemando calendarios, como parte de una tribu danzando alrededor de los días consumidos y gastados del pasado año. A las doce levantamos las copas y los brazos para recibir toda la aventura que nos espera este año, continuación de nuestras vidas y de nuestros caminos.

Y por qué no apostar otra vez? Por qué no apostar todas las noches a que se cumplan nuestros deseos y a dejar lo que nos detiene detrás?

Chin chin amores.

perro1970, celebracion, año, nuevo, personal
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Buscando un camino diferente a los demás

Artist: Ron Schmidt

Playa, arena, mar. Lejos de mis pies y de mi pelaje ávido porque lo roce el viento del atardecer junto con los suaves rayos de sol.

El año pasó como un tsunami para El Perro, año de contrastes, decisiones, engaños, altibajos, salir y entrar, subir y bajar.

Mientras espero el siguiente otoño que mudará mi piel nuevamente, repaso los lugares en donde he estado desde este último otoño, que hoy parece tan lejano y cercano a la vez.

Esta es la introspección más larga que he tenido y de la cual aún no conozco el fin. En ella he encontrado a otra personita que clamaba desde dentro por salir. La mujer apasionada, atrevida, con sueños y sin quedarse parada al borde del camino. Este año dejé las consecuencias del dejar ser y del destino para actuar, aún corriendo el riesgo de cometer errores. Quién no los comete?

Hace un año apenas si estaba leyendo El Mundo de Millás, sumergida en páginas negras y dulces de mi infancia. Cuando desperté de ese letargo que implica sumergirse de lleno en páginas escritas con letras apropiadas miré por la ventana y divisé lo que había sido hasta el momento. Una persona con alegrías superficiales y sentimientos tapados y escondidos.

Todo en esta vida empieza con un sueño disparatado. El primer signo de que estaba soñando lo puse yo sola, cuando divise un objeto animado a la distancia que apropié para mí. Los primeros meses fueron solo eso, sueños y el reflejo de su rostro en mi retina.

Cartas de amor guardadas en un cajón. Las noches se tornaron en horas de insomnio solo viendo un rostro sin nombre. Mientras buscaba definiciones de amor y enamoramiento, me preguntaba si era eso posible o si solo se trataba de un espejismo para resolver otras cuestiones pendientes. Ante la urgencia de tanto desorden mental, puse manos a la obra -siempre práctica- para resolver las cuestiones pendientes. Resueltas estas, el sueño ya no era de mi propiedad, venía a visitarme sin que yo le abriera la puerta, irrumpía sin permiso a cualquier hora del día.

Los juegos de seducción nunca fueron el fuerte de esta mujer, que se ha manejado por la vida con la cabeza demasiado gacha y los saludos demasiado cortos para ser notada su presencia entre la multitud.

De alguna manera me las arreglé para no quedarme con la duda y hacer el sueño tangible y real, con dificultades, cuantas, muchas, demasiadas. Con alegrías y risas, pasión, celos y vorágine, y luego más complicaciones. Meses queriendo tirar la toalla, meses queriendo levantarla, incertidumbre, las dudas que desaparecían solo parían otras dudas nuevas.

En el camino, mientras mantenía el resto de las cosas en piloto automático, me iba conociendo con otras reacciones nunca manifestadas por mi persona. Y, es que a veces somos lo que el otro genera en nosotros.

El amor, cuando se vive como tal, es así, te da vueltas y de hace replantear absolutamente todo, llorar a cualquier hora y reír a cualquier otra. Te revuelca en la arena húmeda y hace que de pronto desaparezcas de la faz de la tierra solo para vivirlo. Y quien dice, que no se pueda vivir algún tiempo más así, deseando y proyectando, creciendo y planificando, volviendo de a poco a la normalidad de las cosas que arrastramos con nosotros, pero no tanto como para no perder la fragancia de la flor encontrada.

Un día hice un alto a mitad de camino para poner en orden mis sueños. Puse imagen sobre imagen lo que deseaba para mi vida, mucho aire, mucho mate, compartir, mar y lagunas, viajes, hojas de otoño, la madre con sus hijos, la tarea que se hace con placer, la felicidad dibujada en una sonrisa, la cama compartida, las sonrisas espontáneas, las notas dejadas sobre la mesa, la mano que toma a la otra junto a una lapicera, una reposera, una casa antigua. Era como un pach work de imágenes sobre fondo naranja, que siempre me pareció tan energizante.

Hoy el poster de imágenes está en muchos lugares por los que paso. Lo miro todos los días y lo sueño todos los días. Junto a él quedaron algunos deseos escritos junto al brindis, deseos de felicidad siempre… porque el resto amigos, llega solo.

“Querido señor: hoy ha pasado ya un tiempo desde que miré sus ojos frente a los míos por primera vez, sin imaginar que podría tener más adelante esa mirada sobre la mía una mañana cualquiera de verano. No sé si el camino por delante lo transitaremos juntos o esta es otra de esas estaciones en donde uno para a aprender de otra persona. En tal caso nunca será tiempo perdido. Los sentimientos tienen su cauce y desembocan en el río colorado, espeso y fresco en donde se reflejan mi alma y la suya.”

perro1970, personal, relatos, año, amor
perro1970, personal, relatos, año, amor

Complejo

Ensueño

Artista: Migdalia Arellano

La certeza se instala de a poco. No viene de un día para otro. De pronto son señales. Un día una, otro día otra. Un día son unos minutos que parecen un regalo del cielo y nos brindan espacio, otros son días enteros en una distancia en donde nos encontramos con nosotros mismos. Las relaciones se van desdibujando, y lo que parecía definitivo, doloroso, irreemplazable… amor, de pronto se convierte en un espejismo de lo que no alcanzó a ser. No vemos sino que queremos ver lo que vemos. Acaso hubo abandono o nos trepamos demasiado fuerte de la soga de la ilusión? El primer destello fue el más hermoso, un preciado tesoro encontrado bajo las arenas profundas de algún mar del Mediterráneo. Mientras sentimos que no habrá otro igual, las vivencias nos van confirmando algunos días que sí es… otros días nos avanza la duda.

Cuando escucho esta letra, con el fondo maravilloso y acústico de las cuerdas de la guitarra, pienso en la profundidad de algunas de sus palabras, en la complejidad de la vida que a veces la hace terriblemente sencilla, porque todo eso que dolía de pronto va sanando y curando la peor de las heridas.

Y el tiempo al final siempre dice que valió la pena todo lo dolido.

Entrevista a El Perro: Part Two

Habitación principal Artista: Andrew Wyeth

andrewwyeth.com

Allá por septiembre del 2007 publicaba mi primera entrevista a El Perro.

Varios meses pasaron y las hojas con el resto de las preguntas y algunas respuestas que no me conformaron quedaron archivadas en el cajón superior izquierdo de mi escritorio.

No es que El Perro fuera tan famoso, si apenas pocos sabían quién era. Esta fue la cuestión que más me trabó para poder publicar la segunda nota, o la continuación de la entrevista.

La persona que me acompaña en la edición me decía una y otra vez que no tenía sentido publicar una segunda parte cuando este personaje ni siquiera quería aparecer con nombre y apellido. Fíjense cuando le quisimos sacar una foto. Momento incómodo como pocos. Nos puso la mano sobre el lente de la cámara como si fuera una estrella de no sé dónde. En fin, imposible retratarlo.

Hace mucho tiempo que él me manda sus notas yo se las publico. No hago retoques, eso está escrito en un contrato marcado a fuego en mi alma. Las imágenes que acompañan los textos son elegidas de sus más finas colecciones de arte que no posee, y esa era la parte que más tiempo me llevaba, cumplirle el capricho de buscar tanto material ilustrado.

Ahora  hacía meses que no me mandaba un puto material, el blog estaba cayendo estrepitosamente. El teléfono, los mails y el celular eran rechazados con un “estoy en mi etapa intro”. Por Dios, que quería decir semejante cosa? Seis meses de artículos dispersos y etapas intro.

Cientos de comentarios de lectores sin contestar, menos de hacer visitas sociales a los blogs amigos, desaparecido en acción era poco para describir la situación.

Mi sed de publicación era cada vez más grande y de momento no se saciaba con nada.

Logré contactarme con algunos de sus contactos, mujeres en su mayoría, pertenecientes al famoso grupo de las atorrantas. De la boca de ellas no salió nada como la gente. Es más, con tantas preguntas logré adivinar que entre ellas tampoco se hablaba en voz alta de lo que estaba sucediendo.

El perro? Respuestas vagas como que estaba encontrando su camino, su eje, sus y? no me daban una pista sobre cómo llegar a él.

Corrieron los más diversos rumores, desde que se había enamorado, separado, abandonado a sí mismo, hasta que las letras ya no danzaban con él por las noches de insomnio, que ya no escribía y hablaba poco, que no salía, que en las cenas de los miércoles la silla suya estaba vacía, que poco reía, que se lo había visto caminando por la playa con la vista perdida, que se había hecho tirar las cartas, las runas y confeccionado una carta natal para saber con exactitud fecha de vencimiento de semejante período.

Al fin, se filtró la información de que había un viaje programado con anticipación con dos atorrantas del grupo a una zona de playas continuadas y casas de residencial. El objetivo era reponer energías.

Así logré localizarlo en un café muy cerca del centro comercial.

Lo vi y apenas encontré un esbozo de la persona que había visto en la primera entrevista. Su fisonomía totalmente cambiada, su pelaje renovado, sus ojos opacos intercambiaban con alguna sonrisa al pasar, recibida por mi como si fuera un regalo de los dioses.

Mes de Marzo Artista: Andrew Wyeth

P. Bueno, al fin doy con usted. Sabe que en el blog siguen publicando comentarios, preguntas, consejos de los más diversos tipos y especies? Sabe que se lo extraña?

Del rojo y de algunos machos primates

Solace – Giclée on Canvas – Pino

“The lady in red is dancing with me,

Cheek to cheek.

There’s nobody here, it’s just you and me.

It’s where I want to be,

But I hardly know this beauty by my side.

I’ll never forget the way you look tonight”.

Lady in red

Siempre soñé con un vestido rojo colgado en mi placar, sacarlo y caminar por la playa con él, dejando que el viento juegue con él. No un vestido rojo de fiesta, sino de algodón suave al tacto, de color rojo auténtico, mangas cortas, falda larga, género que se adhiera al cuerpo para insinuar que en fin, uno tiene curvas debajo. He visto varios vestidos rojos en mi vida, aunque la verdad todavía no encontré uno que me calzara como la gente. Mientras busco el vestido ideal, leo uno de estos artículos que vienen mezclados con las noticias y no puedo dejar de sonreír. Que el rojo hace a las mujeres más atractivas para los hombres no parece una novedad despampanante, tal vez la desilusión radica en que esa conducta viene en los genes: y si señores: “los primates machos no humanos se excitan cuando las hembras se ponen rojas”. Clarín.com.

Espalda de mujer con rojo – Artista: Deloffre

“Abrió su segundo atado de cigarrillos del día, y recién iba por el mediodía. Ese mediodía raro de nuestros días, en donde el sol no está donde tiene que estar, pero el reloj decía las doce al fin. No maldijo, solo sintió el peso de la desilusión que corría por su pecho. Mientras recordaba alguna estrofa de algún tango siniestro vio la figura de ella reflejada en la acera. La misma que había visto una tarde de verano dejando huellas en la arena de la playa cercana al pueblo. Allí iba, erguida, diosa total, con el paso lento y seguro,

“Quieres que me abra las venas para ver si doy contigo?”

Under the Tree

Artista: Steve Thoms

Leer a Rafael León es leer sobre lo absoluto y despiadado del amor, sobre la desesperanza de la espera y la esperanza de vivir enamorado. Muchos de sus poemas y romances tienen un dejo de desolación, al hablar de amores abandonados y prohibidos, en donde el corazón literalmente se estalla en mil pedazos y queda colgado en lugares tan lejanos que es imposible de reconstruir. Pena y alegría del amor tiene frases como “Mira cómo se me pone la piel ca vez que me acuerdo que soy un hombre casao y sin embargo, te quiero”. Triste triste.

Así Te Quiero

de Rafael de Leon

A Conchita Piquer

El día trece de julio

yo me tropecé contigo.

Las campanas de mi frente,

amargas de bronce antiguo,

dieron al viento tu nombre

en repique de delirio.

Mi corazón de madera

muerto de flor y de nidos,

floreció en un verde nuevo

de naranjos y de gritos,

y por mi sangre corrió

un toro de escalofrío,

que me dejó traspasado

en la plaza del suspiro.

¡Ay trece, trece de julio,

cuando me encontré contigo!

¡Ay, tus ojos de manzana

y tus labios de cuchillo

y las nueve, nueve letras

de tu nombre sobre el mío

que borraron diferencias

de linaje y apellido!

¡Bendita sea la madre,

la madre que te ha parido,

porque sólo te parió

para darme a mí un jacinto,

y se quedó sin jardines

porque yo tuviera el mío!

¿Quieres que me abra las venas

para ver si doy contigo?

Allá por los noventa

Mujer sentada

Artista: Helen J. Vaughn

Lo bueno de reflejar los sueños en un papel, es que luego de muchos años se pueden revisar, releer y cotejar con algunas cosas que nos van sucediendo en esta vida. Por más ficción o imaginación que pongamos en el papel, no caben dudas de que las colas de nuestros cometas llamados sueños, se encuentran cada dos o tres palabras.

Puede una persona cambiar tanto en casi veinte años como para no reconocerse? Puede ser que se asombre de que muchos de esos sueños permanezcan intactos? Es ineficiencia por no haberlos encontrado, o es la mirada puesta siempre en el huidizo amor?

Muchas preguntas sin respuesta, lo cierto es que en muchas palabras he estado yo, tirando relojes a los veinte como ahora, soñando con una casa en la playa como ahora, tal vez con una estela más acentuada de melancolía y pesimismo. Hoy volvería a ese momento y le diría que no se haga problema, que el amor que huye no es tan amor, que la soledad y los recuerdos muchas veces cobijan, que siempre hay que mantener la vista fija en el horizonte, porque se llega.

Y bueno, esta era mi casa en la playa de los noventa.

El tema musical? No lo quise cambiar.

Las sonrisas? Se han multiplicado desde esa época.

Woman Sitting on a Quilt

Artista: Helen J. Vaughn

Pero las esperanzas no llegan al otoño …

“El cuento es muy sencillo

usted nace en su tiempo

contempla atribulado

el rojo azul del cielo

el pájaro que emigra

y el temerario insecto

que será pisoteado

por su zapato nuevo.

Usted sufre de veras

reclama por comida

y por deber ajeno

o acaso por rutina

llora limpio de culpas

benditas o malditas

hasta que llega el sueño

y lo descalifica.

Memory Lane Artista: Erin Clark

Baila conmigo hasta el final del amor

Pensando en ti – Jack Vettriano

Todos estamos en tránsito. No sólo en el sentido de estar de paso en esta vida. Sino en el sentido de estar de paso de todo, en tránsito en la vida de otra persona, en tránsito por un trabajo, por un momento y por cada una de las miles de etapas por las que pasamos en una década, mes, y hasta en el día.

De todos los tránsitos, particularmente siempre me atraparon los tránsitos de otras personas por nuestras vidas. Bueh, para hablar del tránsito nuestro por otras vidas tendrían que hablar otros. Cada roce que tenemos con otra persona indefectiblemente nos marca, y si estamos lo suficientemente abiertos y dispuestos a arriesgarnos veremos que ese roce no es para nada en vano, que aunque llegue a ser un choque o una caricia de verano, tiene su cometido, su fin, su destino, la huella que quedará marcadas en nuestras pieles. De nosotros depende vivir ese momento único en que dos personas se encuentran o se desencuentran. Cada lado tiene su color y su brillo. Cada inicio y final marcan una historia y un capítulo, nada es casual.

Sólo el rojo más oscuro II Artista: Jack Vettriano

Perro en tumbonas

Perros en tumbonas Artista: Carol Saxe

Qué mérito le podemos dar a la escritura?

Tal vez quienes puedan dar la opinión acertada sean los escritores de profesión. Aunque para los que escribimos por puro placer y descarga personal pueda tener otro significado.

Hoy hice el recorrido hacia atrás, y releí mi camino escrito, el publicado y el guardado solo para mí.

Aún en agosto me sorprende lo rápido que se cayeron las hojas, y cómo los brotes van saliendo azorados hacia la vida. Aún en agosto me sorprende como en meses anteriores he querido abandonar la marcha, dar la vuelta y o seguir hacia otro lado.

Me asombra tanta fantasía hilvanada día a día, deshilachada al día siguiente y analizada en el diván de un psicoterapeuta.

“Y si te toca llorar es mejor frente al mar”

Lejos estoy de conocer el Mediterráneo. Hoy es como el horizonte, marchando un paso tras otro y cada vez más lejos de llegar a destino. El mar, agua en fin, más o menos salada, más o menos cristalina, es el lugar donde dejé mis huellas y mis lágrimas, como un perro que busca sus respuestas en las olas que vienen desde lejos. La espuma que queda sobre la arena va dibujando jeroglíficos inentendibles hoy para mí.

Mientras imagino la casa en la playa que cobijará mis secretos y amores más preciados, mientras el aire huele a mar y a pesca, mientras las gaviotas picotean aquí y allá, me llega una melodía conocida.

Llevo mi vestido rojo que levemente se levanta con el viento, me siento liviana y llena de colores para desparramar sobre el lienzo. A medida que voy caminando tengo la misma visión que tuve hace tiempo sobre el asfalto: la silueta que camina hacia mí y me susurra al oído palabras de amor.

Vuelvo al mar, y me digo que no nací ni en el Mediterráneo ni en otro mar. Puede un perro nacer en el mar? Me dejo llenar los pulmones de aire y salgo volando ….

Puerto mediterráneo Artista: Michael O’toole

La decisión

Puerta de la Vida – Artista: Mary Schaefer

La tarde de verano acariciaba las hojas verdes de los árboles pero no alcanzaban a evaporar las lágrimas de ella. Hizo varias cuadras caminando. Si alguien la vio ella no se percató.

Pasaba caminando todas las tardes por esa avenida, ella era consciente de que tenía una lista interesante de seguidores que admiraban su paso, sus rulos al viento y la carne firme de la juventud. Pero ese no era el día para andar notándose bella.

Ese día se deslizaba por la acera de manera monótona, un paso tras otro sin saber adonde iría a parar. Sus veinte años le pesaban y de pronto se sentía mayor para tanto sufrimiento.

Al cruzar la calle vio una escalinata, y por alguno de esos impulsos raros de la vida se decidió a escalar cada peldaño como si en eso se le fuera la vida.

El campanario daba las ocho. Empujó la puerta grande de madera y entró a la iglesia. El aire fresco del lugar la hizo estremecer. Cuando se acostumbró a la oscuridad del lugar, pudo divisar algunos fieles sentados en los últimos bancos de madera. Una señora de edad avanzada repartía algunas hojas entre los bancos, otra no mucho más joven prendía algunas velas.

Se recordó a sí misma tan solo unos pocos años atrás, con uniforme escolar y leyendo algún salmo en la capilla del colegio. De pasada por los recuerdos, también se le vino a la mente la foto del grupo de egresados donde no le permitieron estar porque estaba un poco embarazada.

Miró para el costado y divisó el confesionario. Llegó hasta allí y se arrodilló del otro lado del cuchitril. Tuvo que pensar unos minutos cómo era la introducción de la confesión, casi ni se acordaba. Puteó y se preguntó si había que decirlo sí o sí para confesarse.

-Padre, no me acuerdo lo que hay que decir. Hace mucho tiempo que no me confieso.

“No se por qué pecado empezar”, pensó luego.

Oh l’amour: esa cuestión para nada filosófica

Sinfonía en rojo y caqui I Artista: Laurie Maitland

“Y qué, quieres que deje de amar? Quieres que diga que he estado equivocada toda mi vida, que la humanidad es despreciable, odiosa, que siempre lo ha sido y lo será? Y tu desprecias mi angustia como una debilidad y un pesar pueriles por una ilusión perdidas? ….Nuestra vida se compone de amar y no amar es dejar de vivir” George Sand, 1871.

“Ojalá encuentres al amor de tu vida”, dijo y cerró la puerta suavemente. Ni siquiera en ese momento hubo lugar para algún gesto con vestigio de pasión, locura o desorden.

Ha pasado un tiempo desde que escuché esa frase, y desde esa instancia hasta ahora he escuchado muchas otras.

Que el amor no se busca, puede que se encuentre, puede que no. En esta búsqueda interminable de la definición acertada sobre semejante palabrita, es que he estado torturando a las personas que me rodean, con preguntas disparatadas sobre lo que es el amor, sobre si alguna vez lo han visto de pasada, o han sentido algún indicio de que lo tenían cerca.

Para ser sinceros todo comenzó con una pregunta más exacta: en cuánto tiempo estamos seguros de si es amor?

En este punto es que me dirijo a mi colección de películas, agarro el dvd de Los Puentes de Madison y la respuesta más corta que recibo es: cuatro días. Si alguien ha visto o conoce alguna pareja que haya tenido la certeza del amor (no chicos, calentura no, enamoramiento tampoco: a-m-o-r) antes de los cuatro días, avísenme porque podríamos estar ante un nuevo record mundial digno de las olimpiadas de este año.

Es tan rápido el veneno de Cupido? O es que ese amor de cuatro días se sostuvo porque en realidad no se vieron nunca más en la vida? Estamos cerca…

Miro la biblioteca y veo algunas novelas de Jane Austin. Convengamos que en casi todas hay que pedalearla un poco más, el amor está, eso sí: nada de levantarme la falda o mirar por arriba del escote.

Eso me hace pensar en que posiblemente esta libertad que tenemos de toqueteo, muchas veces tapa algunos síntomas, y como dijo mi amiga la Dra. Amor, muchas veces crea espejismos de intimidad que no son reales.

Pero este es otro tema. Volvamos al tiempo.

De pronto uno o dos o tres meses me parece un tiempo disparatado para decirle a otra persona Te Amo -pongámoslo con mayúsculas porque vale la pena-, pero si tus signos vitales están a punto de reventar y no hay razón que domine los sentimientos, yo te recomiendo que desembuches “amor”. Si sentís que las cosas que antes de ayer no ibas a hacer por nadie en el mundo y ahora estás a punto de hacerlas, bueno, respirá hondo, tomálo con calma, mostráte como sos exactamente hoy -no esperes a mañana- y dale la bienvenida al más inexplicable de los sentimientos.

Volviendo al temita de las posibles definiciones, descubrimientos o aproximaciones sobre el amor, he recibido por respuesta cosas como: “esa es una cuestión muy filosófica”, “amor es sólo una palabra”, “es intangible”, “preguntáme algo sobre física, matemáticas o contabilidad, no hay como errarle, amor? Uf”, “Vos sos muy soñadora, esas cosas no pasan”.

Para algunos, la certeza del amor les ha llegado tarde, exactamente luego de que se cerró la puerta o se terminó la relación. Ante tamaña confesión y con la seguridad de que habían quedado cosas pendientes no me quedó otra que sugerir que llegado el momento hay que sacarse lo pendiente de encima. Lo pendiente no es precisamente decir te amo después de que el agua corrió y corrió por debajo del puente. Pero es la maldita espina, la duda eterna de que si hubiésemos manifestado nuestros sentimientos, escuchado nuestra intuición, no haber sido tan necios, por lo menos otro hubiese sido el resultado. Ojo chicos, nada de tirarse por el tobogán de los amores no correspondidos, ese es otro canal.

Es ahí en donde ordeno mis pensamientos y descubro que el amor vale la pena ser vivido al cien por ciento, sin guardarse ningún tipo de reservas, ni pensamientos, ni miedos, ni dudas. Por qué guardar las caricias para mañana? O el susurro al oído? Las ganas de abrazar, o el sueño ese en donde dormimos todas las noches con nuestro amor, despertamos con él y nos volvemos a dormir con él?

Mañana veremos si duró, si cumplimos nuestros sueños, si pusimos huevos y ovarios para agasajar lo que sentimos, si habrá lágrimas, desconcierto o desilusión. Pero no se podrá decir de ninguna manera que no fue un amor vivido.

Polos opuestos

Encuentro cercano Artista: Talantbek Chekirov

El era un hombre errático, huidizo, poco convencional. Las reuniones sociales, cumpleaños, fiestas, salidas y derivados no eran lo suyo. Correcto al hablar, pocas amistades, estructurado.

Si se asentó fue por seguridad. Los treinta son el momento justo para semejante cosa. Para ese entonces un hombre ya fue y vino por varios paisajes: montes, sierras, selvas. Era hora de la llanura, un lugar propicio y sin grandes sobresaltos.

Qué mejor que una casa tibia esperando al regreso del trabajo. El almuerzo a las doce puntual, comidas caseras, el mate siempre listo, niños riendo, siesta y nuevamente el trabajo llamando a la puerta. Cenas silenciosas, la cama ordenada. Fines de semana poblados de ocupaciones. De nuevo el lunes. Y así giraban los días como una vuelta al mundo.

Esta puede ser la historia de casi cualquier hombre. Esos que nos cruzamos por la calle y nos preguntamos qué hacen de sus vidas, si aman a alguien, si ríen, cuando fue la última vez que abrazaron, si viven la vida que alguna vez soñaron, si leen cuando están sentados en el inodoro o si roncan mucho por las noches.

Pero…. siempre hay un pero.

Pero fue la mujer con la que se cruzó una mañana. Loca como pocas, Conce no tenía nada mejor que hacer de su vida que meterse en un brete tras otro. Desordenada, histérica, bella, insegura, independiente, tímida y encaradora, obviamente no usaba reloj y el trabajo es una de esas cosas que uno tiene para subsistir. La casa? Una morada cálida para disfrutar de su propia compañía. Hombres? Nada muy comprometido. Desde su separación tenía algo muy claro: hombres sí, pero con cama afuera. Reuniones sociales, comida preparada, mucho gabinete, gimnasio, Pilates y cuanta cosa anduviese dando vueltas para levantar la autoestima. Pilchas las mejores. Fines de semana en algún spa, viajes a Mardel para recorrer la Guemes. Nadie a quien rendir cuentas ni explicarle que está haciendo uno en este momento.

Entre tanta cosa justo se fue a topar con él. Fue un lapsus, un momento de distracción, unos segundos en donde miró para donde no debía. Obviamente que no se encontraron en un pub nocturno. Fue la puta casualidad que los hizo verse en la vía pública como si no hubiese nada más circulando por la calle.

Dirían algunos que era la frutillita que le faltaba a la torta.

Esa amante inoportuna…

I Am Not Alone Artista: Patricia Awapara

Mientras busco mis propios adjetivos para describir los minutos que se me pasan y las palabras que no llegan, trato de huir de ella. Esa soledad maldita que viene sin llamar a la puerta. Viene y se retira, nunca estamos seguros de la hora de su llegada, ni siquiera es garantía su ausencia el quedarnos acompañados. Miro mi biblioteca recién ordenada y busco en alguno de los libros una de las historias que me ha acompañado hasta hoy, rellenando mis horas sin sueño….

Corro mi vista, y veo agrupados en un nuevo intento de orden los libros levanta muertos que me han acompañado en algunas etapas.

Frases de todos los colores: elogiando la lentitud, la soledad, mirarse al espejo y verse bello, estar solo y ser feliz, visualizar los sueños, sacarle una foto al deseo, dejar ir, estar listo para recibir, tener paciencia, ordenar los cajones, desterrar lo viejo, dejar lugar para lo nuevo, no poner cosas debajo de la cama, colgar un atrapa sueños sobre la cama, darse tiempo para el placer, buscar el horizonte y no parar hasta encontrarlo, dar para recibir, aprender a recibir…. , correr el planeta que estaba en oposición el día en que nacimos, aprender a perdonar, aprender a olvidar, amar, ser amado, llorar, vivir y vivir, ser libre, no parar de soñar….no parar de amar, no parar…

Pongamos las cosas en perspectiva

All Posters.com

“Las únicas 12 ½ reglas para escribir que siempre vas a necesitar:

1. Si escribes todos los días lo harás mejor cada día
2. Si es aburrido para vos es aburrido para el que lo lee
3. Adquiere un hábito de escritura y permanece con ella
4. La poesía no tiene que rimar, la poesía no tiene que rimar…
5. Resiste a los estereotipos, en tu vida y en lo que escribes
6. Los escritores leen. Los escritores leen mucho. Los escritores leen todo el tiempo.
7. Haz una lista de tus palabras favoritas y libros y lugares y cosas.
8. No tiene por qué haber siempre una moraleja en la historia.
9. Siempre lleva encima una libreta y una lapicera de repuesto.
10. Toma un paseo, una caminata. Baila. Saca los yuyos. Lava los platos. Habla sobre eso!
11. No escribas solo con un estilo. Prueba algo nuevo.
12. Aprende a contar las dos partes de la historia

12 ½. Deja de mirar este póster! Escribe algo ahora!”

Write – Chariklia Zarris – All Posters.com

Muchas veces escribir es una manera saludable de poner las cosas en perspectiva.

Las palabras encierran su magia y la lapicera, el teclado de la pc o de la portátil nos van guiando hacia lugares que no imaginamos nunca que íbamos a llegar. Hoy tomé el camino más largo, lapicera negra, hojas A4 sin renglones, escritorio con fondo blanco para imaginar que los límites de la hoja realmente no existen.

Por la hora en la que estoy haciendo esto, se que mi tarea será interrumpida, y eso es todo un riesgo , tomando en cuenta que los sucesos que me ocurren a diario muchas veces me sacuden como si yo fuese un velero que navega en una tormenta.

Llevo quince renglones de letra despareja que luego tendré que transcribir en la computadora. Siento la misma presión en mis dedos contra la lapicera como la que hace la mano de un bebé tomando la de su madre. Seré fiel en la transcripción o cambiaré estas palabras imperfectas? Tendré la misma fidelidad en la vida siempre o algún sacudón trastocará mis valores?

Yo, la peor de todas.

Happy Family Life – Rosina Wachtmeister

Qué mujer no ha dicho esto cuando la familia política se le ha avanzado sobre una -pobre, indefensa, plena de amor-.

Bueh, tampoco la pavada, digamos que uno tiene sus cositas. Y de familias políticas yo les puedo hablar, ya enterré a la segunda y vamos…

Eso me hace acordar a alguna noche en la que soñamos encontrar al hombre de nuestra vida, que además de perfecto, pasional, cariñoso y compañero sea… huérfano, o de familia desconocida y con pocas probabilidades de hallarla.

Mi primera familia política fue un primor, hasta que me fui a vivir con ellos. Yo, con apenas dieciocho años y el tanque lleno, limpiaba, cocinaba y trataba de ganarme a mi suegra de cualquier manera posible. La partida ya estaba perdida: la primera ofensa que se le puede hacer a una mujer es hacerla abuela de buenas a primeras casi antes de los cuarenta. Terrible afrenta. Una vez superado ese mal trago, llegó la hora de los críos. Sí, esa cosita llamada nieto, pasa a ser rehén en la disputa por los cuidados. El primer portazo lo di cuando dije de mi hijo me encargo yo, seré joven pero aprenderé. Segundo mal paso: demostrar autosuficiencia y autoridad. Luego de muchos pasos, todos tendientes a marcar límites imaginarios en una casa compartida, el camino del exilio llegó antes de lo pensado.

Algunos pocos años pasaron y con éstos el desgaste y la separación, el amor no manifestado y las ganas de vivir otra cosa. Las palabras de aliento: qué vas a hacer sola con un hijo, no vas a enganchar a nadie, de qué vas a vivir, por qué no seguís casada unos años más para que quedes mejor parada…

Siempre hay algún buen samaritano en el camino que nos recuerda que estamos en carrera y nos hace de puente para la siguiente víctima. Lejos de ser huérfano, la siguiente víctima vino con familia numerosa en sus espaldas. El menor de los hermanos, el más bello, el más cuidado, es que salía solo con hermosas mujeres y justo se viene a enganchar esta atorranta que encima viene con regalito.

“Ja tens l’amor”

Toque – Merrie Bot

“Mi querido señor:

Lo he tenido un poco abandonado, no porque no me acordara de usted, sino todo lo contrario. Me acuesto por las noches con su presencia y me levanto con su sonrisa. Es tan sencillo, cierro los ojos y siento su respiración junto a mi rostro, sus piernas entrelazadas con las mías y la calidez de su amor que me abraza. Las distancias se acortan, el tiempo no existe y todo lo que soñamos ya lo estoy viviendo día a día.

Podría quedarse usted quieto dos segundos? Sus manos no dejan de enredarse en mi cuerpo, y este se hace pequeño y se derrite con sus caricias. Mi piel se vuelve firme y suave, de pronto me siento la mujer más hermosa de la cuadra entre sus brazos.

Podría usted descansar en mi regazo y olvidarse del reloj que marca las horas como si fuese un tirano?

Hoy estoy desnuda, y no de ropas. Mi alma se ha despojado de miedos y de dudas, y le tiende la mano hacia la suya. En el camino han quedado tirados los resquemores al igual que quedan nuestras prendas por doquier cuando jugamos al amor.

Ya no importa si estaremos una hora, dos horas, un millón de horas juntos. Ya no podré sacarlo de mi mente nunca más. Su amor y el mío ya ocupan varios capítulos de mi vida…”

“Siempre una razón escondida en cada gesto…”

Esta vez recordé la frase: “Y no es prudente ir camuflado eternamente por ahí ni por estar junto a ti ni para ir a ningún lado”.

Mi vida es totalmente musical, a veces me creo esa de que es una novela o una película. Cada escena viene con música de fondo, siempre alguna frase se adosa a mis momentos de la vida. A veces me caen de algún lado y las adopto temporariamente, porque siento que me calzan justo, dicen como anillo al dedo.

Es el inconsciente el que las busca? Puede ser. El tema es que esas líneas vinieron a mi mente hace unos días y ahí quedaron. Seguramente peco de reiterativa con este tema. Pero vale la pena. Sin ir a buscar mis libros técnicos sobre El Nano, me atrevo a lanzarme sola en la opinión sobre este tema musical. Lejos es uno de los que más me gustan, tiene tantas frases acertadas en un solo tema que es casi perfecto. Es la melodía que nos recuerda que la vestimenta de la autenticidad nos lleva más lejos en la vida. Y que en la pareja, pretender cambiar aquello que antes nos cautivó y ahora por capricho nos molesta no tiene retorno. Hoy me recuerda que algunas situaciones encarcelan y acorralan, y como dice un amigo, se pierde la espontaneidad y el juego en el que uno es lo que es.

Yo nací para amarte con cada latido de mi corazón…

7 de marzo de 1833

“Os amo, mi pobre angelito, bien lo sabéis, y sin embargo queréis que os lo escriba. Tenéis razón. Hay que amarse y luego hay que decírselo, y luego hay que escribírselo, y luego hay que besarse en los labios, en los ojos, en todas partes. Vos sois mi adorada Juliette.

Cuando estoy triste pienso en vos, como en invierno se piensa en el sol, y cuando estoy alegre pienso en vos, como a pleno sol se piensa en la sombra. Bien podéis ver, Juliette, que os quiero con toda mi alma.

Tenéis el aire juvenil de un niño, y el aire sabio de una madre, y así yo os envuelvo con todos estos amores a un tiempo.

Besadme, bella Juju!”

Carta de Víctor Hugo a Juliette Drouet – Breve tratado de la pasión – Alberto Manguel Editorial Lumen

“Señor: cuándo decir te amo? Si mi corazón no para un segundo de latir a esta nueva velocidad que tiene desde que lo vi por primer vez.”

Parece la pregunta del millón. Cuándo decir “te amo” por primera vez? Obviemos el detalle de que podemos usar nuestro tan sureño “Te quiero” en reemplazo, el que se puede tomar como sinónimo o para que no suene tan a película romántica de Hollywood.

Es el momento en que sentimos que unos centímetros de distancia nos duele en el corazón? Es en la tranquilidad de la relación consumada y asentada?

Sin dudas, el primer Te amo, puede llegar a sentirse como quien se tira de un acantilado, con mar rocoso de fondo. Ya de sólo pensar que queremos decirlo, debe de suponer que algún sentimiento aledaño anda revoloteando por ahí.

Brindemos ahora viejo amigo

Cuando pienso en la amistad me surgen sentimientos similares a los del amor. Con la diferencia de que en temas de amistad hay personas que son menos exigentes que en el amor, no filtran a las personas que llegan a su lado, permiten amistades interesadas y dejan pasar muchas más cosas de las que se dejarían pasar en una pareja.

Mi camino por los lazos de la amistad ha sido siempre complicado, haciendo mea culpa seguramente debo decir que debe ser por mi personalidad: autosuficiente, sin medias tintas y frontal no espero menos de la otra persona, aunque debo admitir que he sucumbido en varias oportunidades a las medias tintas, sintiendo luego la puntada de quien no ha sido fiel a sí mismo.

Dentro de mis pocas amistades debo destacar sus fuentes -en una opinión subjetiva y muy personal-: una surgida del perdón y otra nacida del enamoramiento. Sí, porque ese amigo del alma también nos provoca síntomas parecidos al enamoramiento. Es cuando encontramos al alma gemela de la amistad, esa otra persona con la que las horas se nos pasan volando, una tras otra, charlando en un café, hasta que ya no hay bebida que frenen tantas palabras y confesiones. Puede ser que no lo veas por meses y de pronto cuando estás con él el tiempo no ha pasado. Con él te olvidas de la edad, las vergüenzas y las fantasías inconfesables. Estás seguro porque tus secretos son los secretos de él.

Es el amigo al que llamas desesperado por teléfono a horas insospechadas y con sólo escuchar su voz sientes la calma aunque estés a kilómetros de distancia.

Es del que recibes ese mensaje corto que sólo pregunta cómo estás, a quien le escuchas sus fobias, miedos, dudas, a quien admiras.

En cuanto al perdón, no hay gesto más hermoso que un amigo tuyo te perdone tus más inconfesables bajezas.

La amistad nos recuerda que no somos autosuficientes ni perfectos, nos hace un llamado de atención a la reciprocidad, y sucumbimos a la magia de la afinidad.

No sé con cuántos amigos llegaré a mi vejez -ninguna cifra que supere los dedos de mi mano izquierda-, si se cumplirá mi fantasía de jugar cartas los viernes a la noche recordando viejos amores, si vendrá alguna de visita para cuidarme si tengo penas del alma, o si sólo me quedaré con un puñado de cartas amarillentas.

Hoy brindo por quienes tienen un puñado selecto de amigos, con quienes se muestran tal como son, porque de eso se trata la amistad, es estar como en casa.

“Recuerdas los tiempos en que, viejo amigo,

ardía en tu boca la azul madrugada.

Borracha, Afrodita reía y brindaba contigo

dejando el olor de otro cuerpo en tu cama.

¿Dónde encallaron esos días?

¿En qué luminosas playas?